Circé, miss météo

Situation: La veille, du départ, à 23h59, mail de Circé à Jérôme:
- Putain je viens de checker la météo et il va pleuvoir tous les jours!
- T’es sûre?
- Ben oui, j’ai regardé au moins 5 sites. Tu crois qu’il vaut mieux prendre un parapluie ou une cape de pluie? Les deux?
- Euh…
- En tous cas super ton idée de partir pendant la saison des pluies, bravo!

Bilan: Il aura plu, allez, 5 bonnes minutes pendant tout le séjour, et encore, en comptant large.

Moralité: Entre le Pérou l’année dernière (où j’avais dit qu’on se caillerait les miches alors qu’il faisait 40oC à l’ombre), ma récente loose viennoise et mon acuité diluvienne à Cuba, Jérôme a décrété qu’on pouvait parfaitement me faire confiance pour la météo: Si je dis qu’il va faire froid, il prévoit les tongs, et si je dis qu’il va pleuvoir, il laisse sa cape de pluie au placard.
Merci pour ton soutien, hombre.

De la gravité chez les reptiles

Situation: Circé entre dans la chambre à Viñales, charmante bourgade où pousse le meilleur tabac du pays.
- Hiiiiiiiiiiiiiii !! Un lézard!
- Où ça?
- Là, sur le mur, juste au-dessus de mon oreiller.
- Mais enfin Circé, il fait 3 centimètres! En plus les lézards ça tombe pas des murs, c’est fait pour…
Le lendemain, dans la vallée, chez les planteurs de tabac, une grenouille se met en tête de gravir un poteau à moins de 2 mètres de moi.
- Aaaaaaaaah! Une grenouille! (oui, je suis un peu chochotte)
- Mais enfin Circé, la grenouille elle va pas te tomber dessus non plus…

Bilan: 5 minutes plus tard, la grenouille visqueuse et répugnante me sautait sur la gueule.
Le lendemain, un lézard atterrissait sur Jérôme.

Moralité: Les reptiles ne tombent peut-être pas des murs… mais ils sautent les salopards!

Sous le soleil des tropiques

Situation: Au petit matin, avant d’aller passer la journée au cayo Levisa, un ilôt paradisiaque avec de longues plages de sable blanc, des cocotiers, une eau à 30oC…
- Tiens Circé, la crème solaire.
- Nan c’est bon j’en mets pas.
- Ah ouais?
- Non, tu sais je bronze pas des jambes, et en plus je vais rester à l’ombre.

Bilan: Des coups de soleil monstrueux de la cheville jusqu’au bas du legging.

Moralité: On dirait que j’ai des chaussettes. C’est d’un moche, je ne vous dis que ça.

Alors là vous vous dites, oh mon dieu ces touristes, y’en a pas un pour rattraper l’autre… Je vous l’accorde. Mais je tiens à signaler que le Cubain, voire la Cubaine, dit parfois des trucs très cons aussi.

Le menu tout-féculent

Situation: Dans un resto à la Havane, la veille du départ. Je commande un Poisson dodu (comprenez un cordon bleu de poisson, si, ça existe) avec du riz, Jérôme du bœuf avec des frites (on en avait marre de la langouste, tous les jours c’est lassant).
La serveuse, perplexe:
- Très bien Monsieur. Avec du riz?
- Non, je vais prendre des frites, répète Jérôme obligeamment.
- Et du riz?
- Non, seulement des frites.

Bilan: Se disant que le niveau d’espagnol de Jérôme n’est sans doute pas à la hauteur de la crucialité de la question, elle se tourne vers moi:
- Il prend pas de riz avec ses frites votre ami?

Moralité: Le riz ça va avec tout.

Un train nommé désir

Situation: A la billetterie de la gare de Santa Clara.
- Bonjour Madame. Nous voudrions connaître l’horaire du prochain train pour La Havane.
La vendeuse, complètement stupéfaite par l’outrecuidance de la question:
- Un train???
- Euh oui, un train, pour La Havane.
La vendeuse, toujours aussi déconcertée et ne semblant absolument pas réaliser qu’elle est dans une gare, qui plus est la plus proche de La Havane:
- Mais je n’en ai aucune idée! Vous devriez aller demander de l’autre côté de la place.

Moralité: Le système est complexe: pour des billets de train, adressez-vous au delphinarium, et pour la visite de la fabrique de tabac, demandez au réparateur de frigos. Un peu de logique voyons.

Je vous rassure, à part quelques looses du même tonneau, Cuba, on a adoré. Les villes coloniales, les cayos aux plages de rêve, les slogans inventifs sur les murs… s’ils pouvaient juste s’arrêter de jouer de la salsa pour un oui ou pour un non, ça serait le pied!
Et puis changer un peu toutes ces vieilles bagnoles qui traînent aussi, ça fait désordre.

J’allais oublier: le lien habituel pour les photos: http://picasaweb.google.fr/CilouBleue

A bientôt,
Circé

Alors voila, pour une fois j’ai pris mon courage à deux mains et je suis allée batifoler dans un pays civilisé : La Suède, et plus exactement Stockholm. Le choc.

Y’a des pours et y’a des contres et comme je suis sympa, je vous ai fait une petite liste au cas où vous vouliez tenter une expérience aussi diablement risquée.

Pourquoi se rendre à Stockholm ?

-          C’est un pays développé donc, aussi incroyable que ça puisse paraître, il n’y a pas de fils électriques dans les douches ni de poulets dans le bus, on vous rend vos bagages à l’aéroport … on peut même boire l’eau du robinet c’est la folie.

-          La ville est magnifique, étalée sur 5 îles. Entre les majestueux bâtiments et les bateaux qui balancent au fil de l’eau, on ne sait plus où donner de la tête.

-          Les rennes, c’est mignon. Et délicieux en boulettes avec un peu de purée.

-          Stockholm se planque derrière un archipel de 26000 îles absolument charmant, voire sauvage.

-          Il y a des musées pour tous les goûts et même le métro est une œuvre d’art à lui tout seul.

Pourquoi ne pas se rendre à Stockholm ?

-          C’est un pays développé donc il pleut. Beaucoup.

-          L’alcool est hors de prix et les bières sont à 2,5%. Si vous comptez vous bourrer la gueule, faut prévoir l’intraveineuse et commencer à 9h00 du mat.

-          Y’a pas de poulets dans le bus mais on a eu un chauffeur avec la Parkinson et ça au volant, c’est flippant !

-          Il pleut tellement qu’il y a parfois de l’herbe sur le toit des maisons

-          A l’écrit le suédois ressemble au néerlandais et on ne m’ôtera pas de l’idée que c’est très mauvais signe, même s’ils ont des voyelles un peu funky avec des petits ronds ou des trémas dessus.

-          Aucune chance de surprendre vos amis avec des cadeaux typiques : tout est dispo à moitié prix chez Ikéa.

Quoi qu’il en soit, je remercie Cha pour ses précieux conseils et la communauté péruvienne de Suède pour leur accueil plus que chaleureux (en plus Chinita m’a appris à transformer de vulgaires serviettes en papier en délicates fleurs de lotus, je ne vous explique pas comment je vais épater la famille à Noël !).

Et pour les fans et ceux qui ne veulent pas utiliser une loupe pour voir des photos, le lien habituel : http://picasaweb.google.fr/CilouBleue

A bientôt,

circé

Je vous rassure tout de suite: tout s’est passé comme prévu. Nous attendions beaucoup de New York ; elle nous a tout donné.

Remarquée par un producteur graveleux alors que je déambulais placidement dans Broadway, je suis devenue une actrice à succès, la révélation du 11 mai 2008 comme le Times l’a si justement titré. Vous me verrez certainement à la rentrée prochaine dans des films comme Bienvenue chez les Ricains ou encore Attrape mon burger si tu peux. Hélas, des photos que j’avais faites à 13 ans pour manger à ma faim sont inopinément apparues dans Playboy et j’ai du réorienter ma carrière. Rude.

Profitant de mon passé sulfureux, j’ai néanmoins rebondi et suis devenue LA rappeuse du moment en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire. J’ai décroché haut la main un American Music Award le samedi soir mais, ayant frappé ma concurrente pour ce faire, je me suis vue hélas expulsée de la capitale.

Antoine a connu un séjour un poil plus tranquille. En tant que boyfriend d’actrice il s’est automatiquement vu promu au statut du joueur de base-ball le plus canon de l’année (sondage Vanity Fair, édition mai 2008). Du coup à chaque fois qu’on se baladait sur Broadway (oui, on a passé beaucoup de temps sur Broadway), les filles se jetaient sur lui c’était la folie.  Deuxième effet KissCool : Comme il n’était pas joueur de base ball mais que Vanity Fair ne pouvait changer ce classement qui a fait beaucoup de bruit, il a été immédiatement engagé par les Yankees. Il en a profité pour faire deux-trois pubs pour des dentifrices et des corn flakes mais, comme le match du vendredi soir a été annulé pour cause de pluie et qu’il ne pouvait décemment rester a rien faire alors que je rappais comme une déesse, il est devenu catcheur. Sa tenue rouge à paillettes et sa victoire contre l’Amazone du Bronx, 2,10m, 123 kg, 3 m au garrot, restera dans les annales.

Hélas, il s’est vu immédiatement poursuivi par la ligue de défense des enfants maltraités vu que l’Amazone du Bronx avait à peine 7 ans et demi (« Ça se voyait pas ! » jure-t-il encore parfois dans son sommeil).

Du coup c’était bien mais on est rentrés.

Nous tenons à remercier comme il se doit les personnes sans qui cette odyssée new-yorkaise n’aurait jamais pu voir le jour :

-          Audrey, dite la reine de Riverside, ma coach, qui a ses entrées dans le monde très fermé de la cinquième avenue (tu diras bonjour a l’Empire State Building pour moi)

-          Philippe, dit Filou, le préparateur sportif d’Antoine, que vous avez déjà du voir dans Iron Man vu que c’est la doublure de Robert Downey Jr.

Mais aussi :

-          Cha qui est venu en jet juste pour nous encourager

-          Big Nick, notre fournisseur de hamburgers officiel

Et pour les fans, le lien habituel : http://picasaweb.google.fr/CilouBleue

A bientôt,
circé