Tout a commencé par  un bel après-midi de juillet quand je me suis rendue à la gare le cœur gonflé d’émotion à l’idée de retrouver le soir même une bande de joyeux lurons de ma connaissance autour de quelques cocktails dans une atmosphère muy caliente. Faisant fi des appels de mon estomac déjà agonisant (le hollandais mange tôt, très tôt), je passai outre les vendeurs de sandwichs en tous genres, imaginant déjà avec délice les ravages de l’alcool dans mon estomac à jeun. Et zou dans le Thalys !!

Toute à ma bonne humeur, je ne remarque tout d’abord pas le monstre qui s’assoit à côté de moi. Erreur. Premier virage, premier glissement de bras et je reconnais l’Odeur. 100% aisselles en folie, jus de chaussettes et concentré de testostérone, ah il doit être velu celui-là !! Et ben non, c’est une bonne femme qui me sourit en ouvrant son ENORME paquet de cahuètes. Avec coquilles. Deux heures plus tard, elle épluche toujours, je suis en apnée et je sais désormais que roter dans un train ne la traumatise absolument pas. Oh, et un cinglé a dû emmener son chat en voyage, histoire de faire profiter les touristes des délicats miaulements de son cher félidé. Quel con.

Alors évidemment quand on nous annonce cinq minutes de pause a Bruxelles, je suis plutôt gaillarde : respirer, se dégourdir les pattes, pourquoi pas ? Deux anglais me tapent la causette, c’est cool… Au bout de 20 minutes, ça l’est déjà moins. Ca sent le roussi comme qui dirait. Une panne d’électricité en France apparemment, mouais. Mais dix minutes plus tard c’est reparti ! Ah, non. Tout le monde redescend. Bon, c’est joli la gare de Bruxelles-Midi vers 22h00… mais c’est comme tout, on s’en lasse. Une heure debout sur le quai et on peut même dire que c’est chiant. Mais bon, enfin on repart, je retrouve mon adorable voisine et le nuage toxique qui flotte dignement autour de mon siège.

Au bout d’un quart d’heure je m’aperçois avec ravissement et une légère quinte de toux (Erreur n^o2, ne jamais inspirer brusquement) que deux places sont libres pas loin (les occupants ont dû mourir d’ennui à Bruxelles, ce sont des choses qui arrivent parait-il). Cool, je vais pouvoir pioncer deux heures !!!

Erreur n^o3 : anticiper.

1/ Toutes les cinq minutes désormais j’aurais droit à un arrêt ou à un départ du train ou tout du moins à une annonce du genre « Il n’y a plus qu’une seule voie pour Paris, nous repartirons dans cinq minutes. » ou mieux « Euh, plutôt 15 minutes ».

2/ Trois abrutis se sont lancés dans une conversation enfiévrée sur les mérites comparée de la photo et de la vidéo en vacances ET lors des mariages. Un simple outil de jardinage et je vous faisais un remake de Massacre à la tronçonneuse.

3/ Non, les boules Quiès ne peuvent rien contre de tels ténors.

4/ Il va bien falloir que je me résolve à renoncer à la soirée, il est minuit passé et je suis au milieu de nulle part, rien ne dit que nous arriverons un jour. J’enrage.

En revanche, quitte à pas finir la soirée bourrée, ni endormie, je me décide enfin à aller me chercher un croque et une bière au wagon bar. La dernière phrase de la vendeuse me laisse sans voix « Et voici votre monnaie mademoiselle. Bon, on va distribuer les boissons dans tous les wagons ? ». Argh, bière gratuite pour tout le monde, même pour ça y’a pas de justice.

Bref, à 1h30 on arrive enfin à Paris. Notons au passage que le traditionnel « Nous espérons que vous avez effectué un agréable voyage », négligemment balancé dans le micro par le maître en psychologie de service, juste après « Nous arrivons enfin à Paris avec 2h30 de retard », a provoqué un bel élan de ferveur collective, oh pardon, fureur.

Au moins, me dis-je alors, le billet sera remboursé. Ben non, ça ne marche pas avec le Thalys. Ils ne remboursent que le taxi! Serre les poings, tu as payé 121 euros pour 6h30 de train, ça te fait moins cher de l’heure quand on y pense. Grrr. Et encore, faut s’accrocher pour la procédure de remboursement ; plus compliqué c’est un test de recrutement pour la NASA. Et comme tous les voyageurs ne parlent pas français, c’est bibi qui s’y colle. C’est qu’ils n’y comprennent rien tous ces Anglais et autres Japonais qui reprennent l’avion demain matin. « Vous devriez travailler à la SNCF Mademoiselle ! » me lance gaillardement un agent sur le quai en me voyant expliquer tout le bordel en anglais.

Tu t’es vu, toi, avec ton képi, là ? La SNCF au moins elle rembourse. Un bon quart d’heure plus tard je ne rêve que de mon lit quand je constate avec effroi que la queue pour les taxis, au demeurant absents, s’étale sur 84 km (aucune exagération). Qu’importe, au point ou j’en suis, autant aller prendre un pot avec les anglais. Sympas, d’ailleurs. Comme quoi, y’a des rosbifs supportables.

Trois quarts d’heures plus tard, la queue n’a pas bougé, je me décide donc à trimballer mon sac à dos jusque République. En chemin un gars me demande où je vais, Daumesnil, lui aussi, on pourrait peut être faire cause commune. Pourquoi pas, je peux même payer, je m’en tape. Un taxi s’arrête, alléluia ! Mais le mec refuse de traverser la route. Pardon ? Ben oui, j’habite La Chapelle, faudrait qu’on s’arrange. La Chapelle ?? Mais c’est pas du tout la même direction ! C’est quoi ces conneries ?? Le taxi s’est barré, of course. Hallucinant. Je ne cherche plus à comprendre, je me barre. Je trouve enfin un taxi et quand j’arrive chez moi il est 4h00. Gloups.

Extrait du roman Bande de Bataves !

La gestion des ex est une tâche des plus ardues. Le plus simple est évidemment de couper tous les ponts, mais ce n’est pas toujours possible, voire souhaitable. En fait, il y a plusieurs catégories d’ex, et, en général, quand on sait où le/la caser, la solution s’impose d’elle-même.

Catégorie 1 : L’erreur bête

1^er cas de figure : Vous étiez bourré(e) et vous avez comme qui dirait ripé en cours de soirée (si c’était le matin ou en plein milieu d’après-midi, inscrivez-vous d’abord aux Alcooliques Anonymes).

2^ème cas de figure : Vous avez flashé sur le sourire / les yeux / les fesses… de X, mais vous vous êtes rendu compte à plus ou moins brève échéance que c’était un connard / une connasse fini(e).

Solution : cessez strictement tout contact.

Catégorie 2 : Le trait d’union

Vous n’avez objectivement pas grand-chose à faire avec X mais il / elle ne vous dérange pas plus que ça et c’est la seule personne que vous connaissez à être comme vous fan de long-métrages iraniens / bouffe éthiopienne / expositions de masques.

Solution : arrêtez les frais avant que l’antipathie ne se déclare et gardez un contact relâché. Pas besoin de vous voir toutes les semaines, mais si vous pouvez de temps en temps vous faire un film iranien / un resto éthiopien / le musée de la cagoule, ça fera plaisir à tout le monde.

Catégorie 3 : Le coup d’enfer

OK, X n’est vraiment pas fait(e) pour vous. Mais au pieu, c’était la folie.

Solution : comme tout à chacun le sait, le bon coup ne se trouve pas sous les sabots d’un cheval. Gardez le numéro pour les fins de semaines difficiles et les envies de câlins irrépressibles. Attention, vous devez vous aussi être dans sa catégorie d’ex n^o 3 sinon ça ne marche pas.

Catégorie 4 : La substance radioactive

Être avec X avait ses avantages et ses inconvénients mais y’en avait un plus gros que les autres. Il avait l’habitude de pisser dans le lavabo avant de se brosser les dents, elle voulait vous présenter à ses parents dès le deuxième jour, il était fétichiste des plâtres hyper pratiquant…

Solution : cessez tout contact. Ne vous laissez pas tenter par des rencontres occasionnelles, vous pourriez retomber dans le piège dans un moment de faiblesse et soit vous faire avoir (mariage, plâtre total…), soit requitter X encore plus dégoûté(e).

Catégorie 5 : Le pote

Vous faites tous les deux partie du même groupe d’amis, vous vous plaisiez, ça aurait pu marcher. Dans les faits, ça a foiré.

Solution : lutter pour reprendre une vie normale. C’est pas facile mais l’éclatement d’un groupe de potes pour une histoire de cul c’est la loose.

Catégorie 6 : Le joker

Vous ne vous entendiez pas si mal et X a des billets pour toutes les avant-premières du Pathé De Munt / une voiture / un bateau / ses entrées au Pulp où vous allez tous les samedis soirs.

Solution : si votre ego ne hurle pas trop fort, gardez un contact relâché.

Catégorie 7 : Le pas de bol

Ça valait clairement le coup mais… y’a des fois comme ça, on sait pas trop pourquoi la mayonnaise n’a pas pris. C’est hyper dur de faire une bonne mayo… L’œuf n’était peut-être pas à température ambiante, vous / X avez oublié d’enlever le blanc, de mettre du sel, en croyant bien faire vous / X avez remplacé l’huile d’arachide par de l’huile d’olive, vous / X avez touillé en changeant de sens…

Solution : gardez contact et faites des efforts. Si X aurait pu être un(e) chouette partenaire, y’a de fortes chances qu’il/elle soit aussi un(e) ami(e) précieux(se) ou tout simplement plaisant(e).

Extrait du roman Bande de Bataves !

En automne, la sterne arctique, frêle oiseau d’une centaine de grammes, parcourt héroïquement 20000 km pour se rendre du Groenland à l’Antarctique. Damien et JP, eux, n’ont fait que 6 heures de voiture pour venir nous rendre visite à Amsterdam (et encore ils ont eu le temps de se paumer comme tout le monde à Breda).

À première vue, ça fait petit joueur. Toutefois, je vous invite à prendre connaissance du tableau croisé-dynamique à données éminemment scientifiques ci-dessous :

La seule grosse performance de la sterne arctique par rapport à JP et Damien se résume donc à la vitesse moyenne par kilo. Et là soyons honnêtes, elle leur met une sacrée raclée. Bon. Toutefois, je ne suis pas sûre qu’une sterne arctique de 150 kg au volant d’une Laguna les aurait battu à plates coutures. J’en déduis immédiatement que JP et Damien sont les héros méconnus d’une migration intra européenne sur laquelle aucun film n’a été fait, et qu’ils méritent tout notre respect.

Mais quand le bilan de leur week-end se solde par un « Waouh, quand même y’a vachement de Néerlandaises en minijupe, c’est top ! », qu’est-ce que je suis censée dire ? Bande de boulets. Z’avez rien trouvé de mieux ? Un truc puissant et respectable qui sera retenu par des générations et des générations de touristes ? Je ne demande pas non plus un truc à la « Veni, vidi, vici » mais quand même, vous auriez pu sortir quelque chose d’un peu plus, je sais pas moi, « profond ».

Je crois que ce qui m’agace le plus, c’est que je me suis moi aussi faite cette réflexion, ainsi que David, Muriel, Benj, Jérôme… Nous sommes en hiver. Il fait -5^oC au bas mot et les minijupes pullulent dans tous les coins. C’est dingue. Et ça leur va bien, en plus. Rien à voir avec l’Anglaise boudinée qui vomit en talons hauts dans le caniveau tous les samedis soirs avant 21h00. Non, la Néerlandaise porte la minijupe avec allure, qu’elle soit étudiante ou maman, en vélo ou en train de déambuler tranquillement sur la place du Dam. Stupéfiant (parce que la minijupe à vélo, on a beau dire, c’est pas ce qu’il y a de plus pratique). Alors pourquoi tant de minijupes ?

Puisque des milliers d’organismes cérébrés ont manifestement l’âme déchirée par cette question philosophique indispensable à la survie du monde moderne tel que nous le connaissons, il faut bien que quelqu’un se penche sur le sujet.

Allons-y.

La minijupe est un vêtement plébiscité depuis la haute Antiquité, comme tout un chacun peut le constater à travers les multiples œuvres d’art exposées dans les musées les plus prestigieux.

Mais encore ? La version officielle est qu’elle a été inventée en 1966 par la styliste londonienne Mary Quant. Ah ouais ? Et Betty Boop alors, elle portait quoi ? Une combi de mécano peut-être ? Pfff.

Soit dit en passant, je signale à tous ceux qui fantasment encore sur Betty Boop, qu’il s’agit d’un personnage de cartoon inventé en 1930 (donc à peu près quand votre grand-mère mouillait ses langes) pour être la compagne… d’un chien ! Et oui, à cette époque, ses boucles d’oreilles n’étaient que de longues oreilles pendantes et elle avait une petite truffe à la place du nez. Alors, ça vous excite toujours ?

Merde, j’aurais du m’en douter.

Mais tout ça ne fait guère avancer le schmilblick, reconnaissons-le.

Pourquoi la Néerlandaise est-elle si souvent minijupée, collantée et bottée ?

1. Parce que c’est la mode

Mouais. Bof. Pour les bottes OK mais pour la minijupe ça colle pas. Paris est la capitale de la mode et les filles ne se baladent pas en minijupe par -40. D’ailleurs, si certains de mes amis mâles évaluent l’approche des grandes vacances au moyen d’un ratio ^{nombre de minijupes} ⁄_{fille croisée} hyper au point, ce n’est pas pour rien. Ça prouve que la minijupe ne peut en aucun cas être considérée comme un vêtement fashion en hiver.

1. Par économie

Hum, quand on voit le prix de la bande de tissu incriminée, on se dit qu’on ferait ptêt mieux de s’acheter un manteau. Ou même un appart vu le prix du mètre carré (enfin moi c’est ce que je me dis devant une minijupe à 169 euros).

1. Pour se faire siffler

Au-delà du fait que c’est le genre de réflexion qui me vaudra sans doute l’émission d’une fatwa par les Chiennes de garde, je dirais que non. J’ai jamais entendu une Néerlandaise se faire siffler. Et vu le nombre de minijupes que j’ai croisées, ça nous fait une population de sondées pas piquée des hannetons.

1. Parce qu’elle est chaude comme la braise

Ça vous plairait, hein ? Ben désolée, pareil, je réfute. Enfin plutôt, les Néerlandais et expatriés que j’ai interrogés ont réfuté cette alléchante théorie d’un air complètement découragé.

Je ne vois donc qu’une réponse possible à cet épineux problème épicurien : La Néerlandaise porte des minijupes pour se différencier de l’Allemande dans l’imagerie populaire française. Élémentaire, mon cher Watson. Nous savons que les Néerlandais sont volontiers francophiles, or, qu’apprennent-ils au détour d’une banale conversation, un morceau de bitterballen encore coincé dans la prémolaire gauche ? Le concept de la grosse Bertha. Le Français moyen se complaît à voir l’Allemande typique comme une grosse matrone blonde (avec des tresses), jamais loin d’un rouleau à pâtisserie (genre Cunégonde dans Robin Dubois), épaisse et rogue. La pauvre Néerlandaise, elle aussi blonde et grande, se sent attaquée et riposte : elle met une minijupe. Ainsi, même le touriste mal dégrossi se rend compte que la Néerlandaise se rapproche plus du concept de la Suédoise que de celui de l’Allemande et elle peut continuer tranquillou son petit bonhomme de chemin.

Extrait du roman Bande de Bataves !

Et puis j’ai découvert la ville où les cyclistes font chier les automobilistes et pas l’inverse. Plate la ville. Les mamans y font du vélo en mini-jupe et talons hauts, avec un gamin sur le porte-bagages et un autre dans la benne devant. Les avocats et autres travailleurs endimanchés (et non travailleurs du dimanche) enfourchent sans complexe leur vélo à haut guidon… sans pince à linge. Alors qu’ils sont en super costards ! Ma mère ne les aurait jamais laissé faire, c’est moi qui vous le dis. Sans compter tous les autres qui sillonnent la ville au mépris du bon sens et des sens interdits, se faufilant partout. On dit toujours à propos des chats que si les moustaches passent, le reste passe aussi. En vélo c’est le même principe : si le guidon passe, c’est que l’affaire est dans le sac. Et vas-y que je te double par la droite.

À Amsterdam, le vélo est populaire : ça veut pas dire prolo, ça veut juste dire que tout le monde en fait sans distinction d’âge, de classe sociale ou de je ne sais quelle autre catégorie inventée pour étalonner les humains débonnaires que nous sommes.

Jetez un coup d’œil aux pédales quand vous y serez : au feu rouge vous verrez patienter des escarpins, des bottes (sexy mais rarement considérées comme pratiques), des Doc Martens, des baskets évidemment, des tongs dès qu’il fait plus de 10^oC, des chaussures à talons aiguilles / bobine / carrés… (avec lesquelles il doit parfois être plus facile de faire du vélo que de marcher), des ballerines, des mules, des mocassins à glands (généralement assez transparents sur la classe sociale de leur occupants) et ces chaussures italiennes hors de prix qui allongent démesurément les pieds des requins de la finance.

Et le vélo ne se contente pas d’être populaire, il est aussi ludique. Il a gardé une étincelle d’enfance, un parfum de challenge et de grand n’importe quoi.

Imaginez. Vous êtes en train de pédaler tranquillou et vous apercevez quelqu’un en plein milieu de la piste cyclable. Elle est en effet indéniablement attirante, si belle et lisse qu’on la prend pour le chemin pavé d’or du Magicien d’Oz et qu’on a envie d’aller dessus, avec ou sans chaussures rouges. Toute considération ozesque mise à part, il faut bien que vous vous manifestiez pour éviter l’impact, non ? Vous activez donc gaiement le mécanisme de votre sonnette et un dring dring clair et pimpant retentit. À ce moment le touriste, car il s’agit à 95% d’un touriste, sursaute. Déjà c’est drôle. Ce qui l’est davantage, c’est que la plupart du temps le touriste ne se contente pas de sursauter, il saute. Un joli petit saut de cabri affolé, léger et aérien. Ça marche aussi avec les touristes de 100 kilos et les petits jeunes qui se la jouent caïds sur la promenade des anglais : un petit coup de sonnette et zoup, le petit saut de cabri de côté. C’est hilarant, surtout quand ça arrive tous les 500 mètres.

Parfois le touriste se fait aussi alpaguer sans ménagement par ses amis moins tête-en-l’air qui l’attrapent par la manche et le jettent sur le trottoir avec précipitation. C’est moins bien, mais on s’en contente. Ça donne envie de beugler « Oh, oh, je suis le roi de la jungle, fuyez bande de gnous ! ».

Ce jeu-là est évidemment accessible à tous les cyclistes équipés d’une sonnette. Pour le second, il faut être un vrai professionnel. La règle est pourtant simple : transporter tout et n’importe quoi, tout en conduisant avec brio. Et à ce jeu là les Néerlandais pure souche sont de vrais magiciens.

Si vous voulez tenter, essayez déjà d’acquérir les bases, c’est-à-dire conduire avec un parapluie dans la main gauche, un bouquet de tournesols sous le bras et un portable dans la main droite. Si vous y arrivez, vous pourrez envisager de passer aux choses sérieuses.

Perso j’ai renoncé, j’ai déjà du mal à signaler que je tourne à gauche, alors avec un bouquet de fleurs ou un portable en même temps c’est pas la peine. Mais par procuration je me suis lancée dans un répertoire des plus belles cargaisons :

-          Une contrebasse (en tous cas un très gros violon) portée aussi facilement qu’un banal sac à dos,

-          Une effigie grandeur nature de Kill Bill sous le bras d’un gamin de 12 ans,

-          Un écran de mac ficelé sur le guidon,

-          Un papa sportif… et six enfants (deux sur les petits sièges au niveau du porte-bagages, un devant le guidon et trois dans la benne),

-          Un cadre de table de plus d’un mètre de coté, avec quatre pieds bien massifs,

-          Un grand miroir,

-          Deux chiens. Sans benne, j’ai pas vraiment compris comment ils tenaient en équilibre sur le porte-bagages et la barre transversale,

-          Un sapin de noël,

-          Une grosse valise (type Samsonite plastifiée) sur un porte-bagages, pas attachée, rien, juste calée avec le siège bébé, et une valise à roulette posée sur le guidon.

Je me demande à qui je vais décerner le Bicyclette Award de la meilleure prestation.

Extrait du roman Bande de Bataves !

Plongée dans mes mails, je relève soudain la tête, telle la gazelle qui boit paisiblement à l’heure où la savane respire enfin sous un soleil moins brûlant et puis tout à coup se redresse, l’oreille frémissante. Rien, silence.

Mais on ne me la fait pas à moi, j’en ai vu pas mal des documentaires et je sais pertinemment que deux secondes après que la gazelle rassurée se soit remise à siroter sa mare, elle se fera bouffer par un lion. Parce qu’il y a toujours un lion affamé caché hors-champ et quand le téléspectateur s’en aperçoit, Bambi a déjà servi d’apéricube.

Évidemment, les chances qu’un lion ait pris l’avion pour Amsterdam dans le seul but de se planquer derrière ma porte pour me sauter à la gorge dans un moment d’inattention sont assez minces. Il doit donc y avoir autre chose. Déjà, y’a pas de musique, et puis… et merde, c’est ça, y’a pas de bruit de machine à laver non plus.

15h45. Ah, ça doit faire deux bonnes heures qu’elle a cessé de tourner ; il est temps de s’y mettre.

Tiens, j’arrive même pas à sortir le linge de la machine. À première vue ça peut paraître complètement débile mais je vous assure que j’ai plus de 3 de QI et que normalement je fais ça très bien. En fait, plus je tire sur mon paquet de linge plus j’ai l’impression que quelqu’un tire dans l’autre sens (et ça doit pas être un lion). OK, allons-y pièce par pièce. Fais chier, c’est mon soutif fétiche qui retenait la masse. Un des crochets s’est pris dans le tambour et comme j’ai tiré dessus comme une bourrine, j’ai comme qui dirait arraché la moitié de la fermeture. Je suis verte.

Tout le monde sait qu’il faut fermer son soutien-gorge avant de le mettre à laver (enfin 50% de la population sont au courant, les autres 50% essaient encore de les enlever à une main dans le noir sans succès) mais c’est comme pour tout, entre ce qu’il faut faire et ce que je fais effectivement, il y a un monde… Et du coup mon soutif fétiche est foutu.

Une chose est sûre, maintenant, je ferai plus gaffe.

Pendant que j’y suis je promets solennellement de ne rien mettre à 90ºC à l’exception des draps et serviettes tout-terrain, pour éviter de faire comme le mois dernier où j’ai transformé mon super pantalon en lin en accessoire pour Barbie Anorexie.

J’éviterai aussi de balancer négligemment tout article du genre mes petites Puma bordeaux dans la lessive de blanc de mon cher et tendre, qui avait assez peu goûté le délicat rose pâle de sa nouvelle garde-robe.

Ah, et je retiens aussi que la solution pour laver des oreillers n’est pas de les mettre en entier dans la machine où ils s’amusent à tripler de volume en se gorgeant d’eau (révélant par là même leur terrible frustration de ne pas être nés dromadaires).

C’est peut-être ça « devenir adulte », ce n’est pas être plus responsable ou plus mature, mais avoir fait toutes les conneries au moins une fois pour savoir que la plupart du temps c’est vachement moins pénible de faire un peu gaffe. Enfin parfois.

Mais ça change rien au fait que je vais devoir affronter une pénurie de soutiens-gorge. Et voui, dans la foulée du pantalon en lin, je n’avais rien trouvé de mieux à faire que de mettre dans cette fameuse lessive à 90ºC des soutiens-gorge apparemment fragiles et mon pull en cachemire (une lessive décidemment très instructive).

Je vais donc devoir agir, prendre mon courage à deux mains, prier tous les dieux que je connais, souscrire une police d’assurance contre la dépression aigüe en cochant la case « comportement à risque » et me rendre dans une boutique de lingerie.

Qu’on soit bien clair : Je n’ai rien mais alors rien contre les jolis dessous affriolants, les petites culottes en dentelle, les caracos à petits nœuds, les nuisettes transparentes et tout le tralala. Mais déjà que voir une affiche de Claudia Schiffer ou d’une autre en jeans et s’en acheter un c’est dur, voir un poster de Claudia Schiffer en petite culotte et se voir l’instant d’après avec la même petite culotte, c’est carrément suicidaire. Si la femme en dessous affriolants est une femme bien dans sa peau, maîtresse de sa féminité et de ses désirs, ce n’est pas parce qu’elle s’affiche en dessous affriolants au risque de passer pour une femme objet, démontrant par là-même sa parfaite capacité à accepter et maîtriser toutes les facettes de sa personnalité (et aucune femme ne saurait être entièrement elle-même sans être super sexy en plus de bosser et de lire Le Monde Diplomatique, c’est bien connu, c’est écrit dans Cosmo) mais parce qu’elle a survécu à l’épreuve du miroir de la cabine d’essayage. Et ça c’est fort.

Sans compter que tous ces miroirs sont légèrement amincissants (Flatter la cliente par tous les moyens est une règle d’or. « Mais ça vous va à ravir » s’entend-t-on dire alors qu’on sait pertinemment qu’on est boudinée jusqu’aux oreilles), ce qui veut dire que si vous vous trouvez enflée de l’arrière-train dans cette glace, la vérité est encore plus cruelle.

Mais j’ai découvert une chose sympa ici : les gens sont grands. A priori, c’est un inconvénient : je me sens naine et en concert c’est la cata. Cependant, je me suis aperçue avec ravissement que les personnes grandes (hors mannequins squelettiques évidemment) ont tendance à être proportionnées. Donc en majorité, les femmes qui mesurent 1,80 mètres ne mettent pas du 36. Et comme tous les taillants se basent sur la moyenne de la population visée, il s’avère que le 40 français est un 38 néerlandais. C’est de la bombe ! Achetez vos fringues aux Pays-Bas et maigrissez psychologiquement ! On a beau dire, ça fait toujours plaisir.

C’est donc avec un cœur plus léger que d’ordinaire que je m’en vais faire les boutiques de lingerie. D’autant que je n’ai aucun besoin de faire une demi-heure de métro pour me retrouver aux Halles. Non, je me contente de pédaler dix minutes et de profiter de la beauté de cette étrange cité aux maisons de poupées.

Je passe vite fait par Buiten Bantammer straat, une rue mignonette comme tout où s’entrecroisent en toute saison des traces mouillées de vélos (à moins que de gros escargots ne passent par là pour aller pique-niquer) et en deux coups de pédale je franchis le canal Eilandsgracht.

Les péniches renflées se reflètent mollement dans l’eau du canal. Carte postale.

N.B.

Ça doit pas être facile de se garer en épi quand on est en péniche. J’ai appris à conduire sur une Nevada sans direction assistée que je qualifiais pompeusement de péniche et là je me rends compte que j’ai peut-être un peu abusé. Mais peut-être qu’ils n’ont pas à le faire au permis péniche[1]. Pis elles ont sans doute la direction assistée.

Allez, cap sur Nieuwmarkt ! J’aime à dire « cap sur… », ça me donne l’impression d’être La Pérouse en route vers les îles Sandwich (avant qu’il ait fait naufrage naturellement, sinon ça gâche l’enthousiasme). Sur la place, une statue d’homme affligé d’une coupe au bol lamentable lutine son homologue en jupons (sans coupe au bol) et le Waag dresse ses tourelles au milieu d’un parterre de terrasses ardemment courtisées à chaque rayon de soleil.

C’est la version Playmobil de Chantilly, en brique. On est donc très loin du château de conte de fées mais c’est charmant, et macabre à la fois. J’adore.

L’ancienne Porte St-Antoine, vestige des remparts médiévaux du XVe siècle, a en effet servi à tout et n’importe quoi, depuis la caserne de pompier jusqu’au Poids Public, mais surtout, elle a été le siège de la guilde des chirurgiens d’Amsterdam. C’est là qu’on eu lieu les premières dissections publiques en Europe, sur les corps de condamnés à mort qui y trouvaient enfin une occasion de servir convenablement la société des vivants (Je ne déconne pas, c’est ce qu’on peut lire sur une inscription d’époque en latin et en néerlandais dans la salle de dissection). De quoi inspirer grands et petits… Rembrandt en a tiré sa première toile célèbre : La leçon d’anatomie du Professeur Tulp, et moi je me demande encore combien de personnes ont gerbé dans le castel.

Toujours est-il que depuis Nieuwmarkt, il ne me reste plus qu’à longer le canal jusque Munttoren (inutile de couper par le quartier rouge, c’est toujours bondé) et à me garer. Pas en créneau, pas en épi, pas en bataille, juste comme je peux, là où y’a de la place et même là où iln’y en a pas. Le principal, c’est de se garer avant de rentrer dans Kalverstraat. J’avais pas compris, la première fois, je pensais bêtement que le deux-roues était roi et que je pouvais me trimballer partout. Et ben même dans un pays où il y a plus de vélos que d’habitants, on peut pas.

Et surtout pas dans Kalverstraat qui est rigoureusement piétonne.

C’est ce que m’a expliqué le policier qui a voulu me coller une amende la dernière fois que j’ai osé traverser la rue sans poser le pied à terre. Heureusement, après qu’il m’ait semoncée pendant dix bonnes minutes, je lui ai sorti mon sourire le plus niais et je lui ai dit « Excusez-moi je ne parle pas néerlandais, vous disiez ? ». Il a laissé tomber.

Ça mérite d’être signalé parce que la caractéristique principale du policier néerlandais n’est sûrement pas d’être de nature accommodante. Y’en a un qui s’est pas gêné pour me coller 37 euros d’amende sous prétexte que j’avais poinçonnée deux bandes de ma strippencard au lieu de 3 en allant à WTC. J’aurais pas eu de ticket que ça aurait été pareil. Celui de Kalverstraat devait avoir un petit coup de pompe ; ça arrive même à des gens très bien.

Kalverstraat est un corridor interminable de magasins en tous genres, à croire qu’ils se reproduisent à la nuit tombée. Qu’est ce que je veux déjà ? Des chaussures, des lentilles jetables, un sac à main, un bouquin, des fleurs, une barquette barbecue ?

Ah oui, un soutien-gorge.

Il y a, bien sûr.

La première boutique de lingerie en partant de Munttoren c’est Hunkemöller, en face du Body Shop. Allez, je me sens forte, je ne regarde pas les photos des mannequins en vitrine, ni même les mannequins super bien gaulés en fibre de verre, je me sens prête à vaincre, je rentre. Un coup d’œil sur les rayons et la déprime s’installe. Comme une enclume. Comme une enclume balancée du trentième étage sur un canari un peu faiblard. Ça fait mal. Putain, ils sont énormes ces soutifs !

C’est dans des moments comme celui-ci qu’il m’est donné de comprendre la force d’une expression comme « Et la lumière fut ». Oui, les femmes qui mesurent 1,80 mètres ne mettent pas du 36. Mais elles portent pas non plus du 80 B ou du 90 je sais pas quoi. Et comme tous les taillants se basent sur la moyenne de la population visée, blablabla, le 90B français doit être un 75A néerlandais. Je suppose que ça ne traumatiserait pas des filles comme Lolo Ferrari… Après tout, passer du 130H au 125G c’est pas la mort. Pour les poitrines d’origine en revanche, c’est une autre paire de manche. Perdre une taille de pantalon je veux bien, mais perdre une lettre de soutien-gorge c’est absolument inenvisageable.

Je me barre.

Extrait du roman Bande de Bataves !

[1] Note de l’auteur : J’en voie qui rigolent là. Et bien sachez, amis ignares, qu’il faut un Permis Fluvial (certificat de capacité), catégorie « P.P. » ‘péniche de plaisance’ pour la conduite en rivières, canaux ou plans d’eau intérieurs, de bateaux de plaisance d’une longueur supérieure à 15 mètres et dont le taux de motorisation est inférieur à l’unité. Et toc.

Le salon était plongé dans la pénombre. Eclairé par le faible halo de la lampe, Willem parcourait avidement les prospectus du jour quand son regard fut attiré par une de ses invitations dont on ne sait jamais si elles nous ont été envoyées par erreur ou s’il s’agit d’un bon coup du responsable marketing.

Le principe est simple : autant le consommateur est blasé, noyés sous les papillons publicitaires en tout genre, autant il aime à être convié à des événements réservés à une minorité. Alors on lui fait plaisir, on transforme une vulgaire pub en carton nominatif, on flatte son côté VIP.

Je ne sais pas trop sur quel chromosome il se trouve, mais il est là, replié, caché dans un gène à paillettes, prêt à bondir dès qu’il voit Scarlett Johansson en couverture de LesGensConnus Magazine. Bon enfant, il se laisse parfois abuser par des invitations qui n’en sont pas vraiment.

Pour vous aider à faire le tri entre les vraies et les fausses invitations, faites ce simple test. Dans le tableau ci-dessous, classez dans la colonne adéquate les invitations pour les événements suivants :

1. Le Festival de Cannes
2. La grande Braderie du Tapis de Caudeville en Caillaux
3. La semaine des – 50% chez Carrefour
4. L’avant-première du nouveau film de Scorsese
5. Le lancement de Porc-épil, le nouveau salon de beauté de la rue Lecanuet
6. L’anniversaire de Puff Daddy sur un yacht à St-Trop’
7. Le Salon de l’Automobile
8. Le grand Colloque Annuel de la Prothèse Orthopédique

Extrait du roman Bande de Bataves !

Avouons-le, je soupçonne le Batave de s’entraîner à être vieux. Il ingurgite jour après jour des croquettes[1] et des fricadelles, des litres de soupe, des boulettes, des hachis, des tonnes de petits sandwichs de pain de mie garnis de tranches de viande outrageusement fines. Tout est précoupé, prémâché, prébouilli, beuarck. Pas moyen de trouver un bon steak au supermarché. Alors évidemment, à 80 ans, en mangeant sa bouillie, le néerlandais n’est pas triste, il a l’habitude, alors il se dit « Tiens, si je restais 20 ans de plus ? ».

C’est quand même le gros inconvénient des pays de tradition protestante. Y’a qu’à regarder la réputation culinaire des États-Unis, de l’Angleterre, ou même des pays nordiques. Ah, ben ça, pour être affligeant, c’est affligeant. Déprimant. Rien qui dépasse, rien qui excite. Et à bout de forces ils ont inventé le Mc Do. Chez les catholiques, ils aimaient peut-être un peu trop les flonflons mais au moins, ils savaient cuisiner. Avec l’argent des pauvres, peut-être, mais en tous cas aujourd’hui, il en reste quelque chose.

À moins que ça ne soit l’anglais tiens. Quand on y pense, plus les habitants d’un pays parlent bien anglais, plus la gastronomie y est malmenée. Pour l’Angleterre et les États-Unis c’est évidemment flagrant : langue natale anglaise et bouffe au-dessous de tout. Et tout le monde sait que les Suédois et les Néerlandais parlent super bien anglais. Résultat : une gastronomie squelettique. Alors que les Français, les Italiens et les Espagnols écorchent la langue de Shakespeare et des Spice Girls avec une rare cruauté (quand ils la maîtrisent) et ce sont les rois de la gastronomie !

Bon, évidemment ce n’est valable que pour le monde dit occidental. Ajoutez le Ghana et ma belle théorie se casse la gueule.

Je résume donc : Plus les habitants d’un pays situé entre 40° de latitude nord et les 66°33′ du cercle polaire parlent bien anglais, plus la bouffe est exécrable.

Généralisation : Mieux vaut se sustenter dans un pays catholique que protestant.

Digression télévisuelle.

Un plateau. Un candidat. Un présentateur. Un fond sonore stressant, genre compte à rebours avant explosion nucléaire (sans Bruce Willis dans les parages).

« … Euh, le papayer et… euh, l’autre là… l’arbre à kakis ?

Biiiiiiiiiiiip

-    Ah, désolé Arnaud, s’exclame le présentateur avec une mine pseudo-déconfite. Le temps est écoulé et vous n’avez cité que 12 arbres fruitiers. Vous y étiez presque, quel dommage ! C’était un sujet difficile mais Ô combien passionnant. L’arbre à kakis est le plaqueminier, un petit farceur celui-là, mais je vous garantis que les fruits n’auront bientôt plus de secrets pour vous car vous repartez avec cette superbe encyclopédie de l’histoire du fruit à travers les âges en 15 volumes. »

Applaudissements.

« Nous accueillons donc notre concurrent suivant… et c’est une concurrente ! Elle s’appelle Charlotte et nous vient d’Amsterdam. J’en profite pour saluer tous nos amis amstellodamois qui nous regardent ce soir (petit signe de la main). Et ils sont nombreux. Bienvenue Charlotte ! On l’applaudit bien fort. »

Clap clap clap.

« Charlotte, êtes-vous prête à relever le défi de 15 mots à la con pour du pognon devant des millions de téléspectateurs ?

-    Euh, oui.

-    Bien. Vous êtes notre cinquième et dernière concurrente ce soir mais tout est encore possible. Vous m’avez l’air un peu anxieuse, non ?

-    Euh, oui, un peu.

-    Tout va bien se passer, j’en suis sûr. Charlotte, pour décrocher notre cagnotte qui s’élève désormais à 10312 euros, je vous demande de me citer en moins de quatre minutes, 15 spécialités gastronomiques clairement identifiées comme françaises de par leur appellation, hors fromages et alcools évidemment, sinon ce serait trop facile ah, ah, ah. Attentiooooooon, c’est parti ! »

Et là, c’est le drame. C’est toujours comme ça, ça fait des milliards d’années que vous savez que deux plus deux font quatre mais il suffit qu’un zouave en chemise criarde et sourire croc blanc vous pose la question sous les projos pour que toute tentative de réflexion aille se réfugier en Alaska où vous n’avez jamais mis les pieds. Mais même là, oui même là, devant ce malotru qui ne m’a même pas laissée dire bonjour et saluer mes parents, ma sœur Carole, tous mes amis, mes profs à qui je dois tout et Bubulle mon poisson rouge, je sais ce que je répondrai. Je paniquerai évidemment, je suerai à grosses gouttes, mais, ruisselante au milieu de ma mare, je balancerai en vrac le gratin dauphinois, la salade niçoise, le trou normand, le bœuf bourguignon, la saucisse de Morteau, de Strasbourg, de Toulouse, le pruneau d’Agen, l’andouillette de Vire, la pomme d’Api, la crème fraîche d’Isigny, le nougat de Montélimar, les tripes à la mode de Caen, la roulette rouennaise et les carottes Vichy[2]. Pas mal, hein ? Rien que d’y penser la salive me monte aux lèvres et me dégouline sur le menton comme le loup de la M.G.M. (ou comme n’importe quel dormeur incontinent des glandes buccales, surtout ceux assoupis dans les trains avec des enfants autour qui disent : « Regarde maman, le monsieur il bave. »).

Alors que pour les Pays-Bas, même sans pression, en prenant mon temps tout ça, limite un dico…et ben je sèche. Le fait d’être française me rend peut-être un brin partiale mais je peux quand même citer (sous la torture uniquement) le jambon de Parme, d’York, la salade russe, les calamars à la romaine, les gaufres et le café liégeois, la pizza et la tranche napolitaine, les choux de Bruxelles, les raisins de Corinthe, le yaourt bulgare, la crème anglaise, le petit suisse, les champignons à la grecque, la salade piémontaise, les cheveux d’Ange, le chemin de Fer, les pâtes à la Carbonara… et pas moyen d’évoquer ne serait-ce que la salade amstellodamoise, ou la croquette de Groningen. Y’a pas.

OK, je connais la sauce hollandaise, mais il paraît que c’est français et j’en ai jamais vu ici alors…

Maintenant que j’y pense, je me souviens avoir lu dans Astérix Légionnaire que plus une armée est puissante, plus la bouffe destinée à ses hommes est mauvaise. Pour les rendre hargneux. Ou peut-être plus simplement pour qu’ils écrasent l’ennemi au plus vite à seule fin de s’emparer de ses réserves et de sa cuisine pour se taper enfin un bon gueuleton. Mais ça c’est pas écrit dans Astérix.

Les Pays-Bas se prépareraient-ils ni vu ni connu à envahir le monde au moyen d’une technique plus ou moins foireuse ? Je les imagine déjà, la tulipe au fusil, se ruer sur tous les pays capables de cuisiner correctement, lancer leurs moulins à petites roues sur les anciennes voies romaines, relancer la mode des catapultes et les charger de meules de gouda vieux plus dures que du béton…Oh, mon Dieu, j’entends déjà les sabots claquer sur les Champs-Élysées !!

C’est ridicule. En plus, vu que le néerlandais a l’air de se satisfaire tout à fait de son ordinaire, ça le rend pas un poil hargneux. Le néerlandais est charmant, et oui, affable, même avec les touristes, c’est dingue. Enfin bref, c’est juste que c’est pas les rois de la gastronomie. Voilà.

Extrait du roman Bande de Bataves !

[1] Note de l’auteur : J’avais été sidérée par l’existence du Mc Maharadjah au Mc Do de New Delhi mais quand j’ai découvert le Mc Kroket à Maastricht, j’ai failli me pisser dessus.

[2] Note de l’auteur : le lecteur attentif aura remarqué que l’une des spécialités confine au foutage de gueule, voire n’existe pas mais bon, je trouve que ça sonne bien. Et puis du coup y’en a quand même 15 de bonnes alors ça va.

Mark est bien sûr tout prêt à se rendre au domicile de ses conquêtes, mais c’est  à croire qu’il tombe systématiquement sur des manuels d’excuses. Il en a d’ailleurs fait une petite classification un soir de ras-le-bol :

Excuses potables

-J’habite en Italie / Suède / Japon…

-          J’habite chez mes parents[1].

-          Mon mec est chez moi.

Excuses à la con

-          Ma / mon colloc est très prude / a le sommeil léger / n’aime pas que je ramène du monde à la maison en plein milieu de la nuit.

-          Je me remets d’une rupture difficile.

-          Je dois me lever tôt demain (si en semaine).

Foutage de gueule

-          Je n’ai qu’un lit une place.

-          Mes voisins ont le sommeil léger.

-          Je n’emmène jamais d’inconnus chez moi.

-          Je dois me lever tôt demain (si vendredi ou samedi).

Or, Mark l’a compris depuis belle lurette, pour emballer une nana, faut agir dans le feu de l’action sinon c’est mort.

Extrait du roman Bande de Bataves !

[1] Note de l’auteur : C’est pourquoi on peut souvent entendre Mark râler au détour d’une conversation sur l’allongement de la durée des études en Occident, un allongement pernicieux qui contraint de pauvres jeunes filles de 25 ans à vivre encore chez leurs parents.