Les bataves, ce sont quatre Néerlandais pure souche qui suivent leur petit bonhomme de chemin dans la Venise du Nord: Amsterdam. Ils sont comme vous et moi. Enfin, ils le seraient si leurs vies ne dérapaient pas sérieusement sur les bords. Quand l’un s’exerce à devenir espion, une autre perd la bataille contre le gang des cœurs en plastique rouge, ce qui ne serait rien si Marinette, le boa constrictor constrictor, savait se faire discrète à l’occasion et si elle aidait Sebastiaan à retrouver son chemin, tiens, pendant qu’on y est.
Et au milieu, Charlotte, une expat’ fraichement débarquée, jette un regard franchement dubitatif sur son pays d’adoption et ses cousins européens qui n’en finissent pas de la suprendre.

Willem trouvera-t-il où n’est pas Rembrandt ? Le docteur de Gladys est-il capillairement hypertrophié de la narine ? Pourquoi les Néerlandaises portent-elles si souvent des mini-jupes ? Et puis, c’est quoi déjà, une tulipe ?

Embarquez pour les Pays-Bas et vivez l’aventure au fil des canaux !

Les personnages

Le roman est composé de 24 chapitres, chaque chapitre étant focalisé sur un des cinq personnages de l’histoire : Willem, Mark, Gladys, Sebastiaan ou Cha.

Extraits

• Le Thalys
• La gestion des ex
• Et la minijupe fut
• Les bicyclette Awards
• Soutif fiction
• Quelles invitations?
• La bouffe néerlandaise
• Top 10 des excuses pour se débiner
• Exemple de Making Of

Commander

• Jacques André Editeur (envoi gratuit à domicile)
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Presse

• 1er septembre 2009 : Communiqué de presse (189)

Willem futur espion

Gladys la mystérieuse

Tout a commencé par  un bel après-midi de juillet quand je me suis rendue à la gare le cœur gonflé d’émotion à l’idée de retrouver le soir même une bande de joyeux lurons de ma connaissance autour de quelques cocktails dans une atmosphère muy caliente. Faisant fi des appels de mon estomac déjà agonisant (le hollandais mange tôt, très tôt), je passai outre les vendeurs de sandwichs en tous genres, imaginant déjà avec délice les ravages de l’alcool dans mon estomac à jeun. Et zou dans le Thalys !!

Toute à ma bonne humeur, je ne remarque tout d’abord pas le monstre qui s’assoit à côté de moi. Erreur. Premier virage, premier glissement de bras et je reconnais l’Odeur. 100% aisselles en folie, jus de chaussettes et concentré de testostérone, ah il doit être velu celui-là !! Et ben non, c’est une bonne femme qui me sourit en ouvrant son ENORME paquet de cahuètes. Avec coquilles. Deux heures plus tard, elle épluche toujours, je suis en apnée et je sais désormais que roter dans un train ne la traumatise absolument pas. Oh, et un cinglé a dû emmener son chat en voyage, histoire de faire profiter les touristes des délicats miaulements de son cher félidé. Quel con.

Alors évidemment quand on nous annonce cinq minutes de pause a Bruxelles, je suis plutôt gaillarde : respirer, se dégourdir les pattes, pourquoi pas ? Deux anglais me tapent la causette, c’est cool… Au bout de 20 minutes, ça l’est déjà moins. Ca sent le roussi comme qui dirait. Une panne d’électricité en France apparemment, mouais. Mais dix minutes plus tard c’est reparti ! Ah, non. Tout le monde redescend. Bon, c’est joli la gare de Bruxelles-Midi vers 22h00… mais c’est comme tout, on s’en lasse. Une heure debout sur le quai et on peut même dire que c’est chiant. Mais bon, enfin on repart, je retrouve mon adorable voisine et le nuage toxique qui flotte dignement autour de mon siège.

Au bout d’un quart d’heure je m’aperçois avec ravissement et une légère quinte de toux (Erreur n^o2, ne jamais inspirer brusquement) que deux places sont libres pas loin (les occupants ont dû mourir d’ennui à Bruxelles, ce sont des choses qui arrivent parait-il). Cool, je vais pouvoir pioncer deux heures !!!

Erreur n^o3 : anticiper.

1/ Toutes les cinq minutes désormais j’aurais droit à un arrêt ou à un départ du train ou tout du moins à une annonce du genre « Il n’y a plus qu’une seule voie pour Paris, nous repartirons dans cinq minutes. » ou mieux « Euh, plutôt 15 minutes ».

2/ Trois abrutis se sont lancés dans une conversation enfiévrée sur les mérites comparée de la photo et de la vidéo en vacances ET lors des mariages. Un simple outil de jardinage et je vous faisais un remake de Massacre à la tronçonneuse.

3/ Non, les boules Quiès ne peuvent rien contre de tels ténors.

4/ Il va bien falloir que je me résolve à renoncer à la soirée, il est minuit passé et je suis au milieu de nulle part, rien ne dit que nous arriverons un jour. J’enrage.

En revanche, quitte à pas finir la soirée bourrée, ni endormie, je me décide enfin à aller me chercher un croque et une bière au wagon bar. La dernière phrase de la vendeuse me laisse sans voix « Et voici votre monnaie mademoiselle. Bon, on va distribuer les boissons dans tous les wagons ? ». Argh, bière gratuite pour tout le monde, même pour ça y’a pas de justice.

Bref, à 1h30 on arrive enfin à Paris. Notons au passage que le traditionnel « Nous espérons que vous avez effectué un agréable voyage », négligemment balancé dans le micro par le maître en psychologie de service, juste après « Nous arrivons enfin à Paris avec 2h30 de retard », a provoqué un bel élan de ferveur collective, oh pardon, fureur.

Au moins, me dis-je alors, le billet sera remboursé. Ben non, ça ne marche pas avec le Thalys. Ils ne remboursent que le taxi! Serre les poings, tu as payé 121 euros pour 6h30 de train, ça te fait moins cher de l’heure quand on y pense. Grrr. Et encore, faut s’accrocher pour la procédure de remboursement ; plus compliqué c’est un test de recrutement pour la NASA. Et comme tous les voyageurs ne parlent pas français, c’est bibi qui s’y colle. C’est qu’ils n’y comprennent rien tous ces Anglais et autres Japonais qui reprennent l’avion demain matin. « Vous devriez travailler à la SNCF Mademoiselle ! » me lance gaillardement un agent sur le quai en me voyant expliquer tout le bordel en anglais.

Tu t’es vu, toi, avec ton képi, là ? La SNCF au moins elle rembourse. Un bon quart d’heure plus tard je ne rêve que de mon lit quand je constate avec effroi que la queue pour les taxis, au demeurant absents, s’étale sur 84 km (aucune exagération). Qu’importe, au point ou j’en suis, autant aller prendre un pot avec les anglais. Sympas, d’ailleurs. Comme quoi, y’a des rosbifs supportables.

Trois quarts d’heures plus tard, la queue n’a pas bougé, je me décide donc à trimballer mon sac à dos jusque République. En chemin un gars me demande où je vais, Daumesnil, lui aussi, on pourrait peut être faire cause commune. Pourquoi pas, je peux même payer, je m’en tape. Un taxi s’arrête, alléluia ! Mais le mec refuse de traverser la route. Pardon ? Ben oui, j’habite La Chapelle, faudrait qu’on s’arrange. La Chapelle ?? Mais c’est pas du tout la même direction ! C’est quoi ces conneries ?? Le taxi s’est barré, of course. Hallucinant. Je ne cherche plus à comprendre, je me barre. Je trouve enfin un taxi et quand j’arrive chez moi il est 4h00. Gloups.

Extrait du roman Bande de Bataves !

La gestion des ex est une tâche des plus ardues. Le plus simple est évidemment de couper tous les ponts, mais ce n’est pas toujours possible, voire souhaitable. En fait, il y a plusieurs catégories d’ex, et, en général, quand on sait où le/la caser, la solution s’impose d’elle-même.

Catégorie 1 : L’erreur bête

1^er cas de figure : Vous étiez bourré(e) et vous avez comme qui dirait ripé en cours de soirée (si c’était le matin ou en plein milieu d’après-midi, inscrivez-vous d’abord aux Alcooliques Anonymes).

2^ème cas de figure : Vous avez flashé sur le sourire / les yeux / les fesses… de X, mais vous vous êtes rendu compte à plus ou moins brève échéance que c’était un connard / une connasse fini(e).

Solution : cessez strictement tout contact.

Catégorie 2 : Le trait d’union

Vous n’avez objectivement pas grand-chose à faire avec X mais il / elle ne vous dérange pas plus que ça et c’est la seule personne que vous connaissez à être comme vous fan de long-métrages iraniens / bouffe éthiopienne / expositions de masques.

Solution : arrêtez les frais avant que l’antipathie ne se déclare et gardez un contact relâché. Pas besoin de vous voir toutes les semaines, mais si vous pouvez de temps en temps vous faire un film iranien / un resto éthiopien / le musée de la cagoule, ça fera plaisir à tout le monde.

Catégorie 3 : Le coup d’enfer

OK, X n’est vraiment pas fait(e) pour vous. Mais au pieu, c’était la folie.

Solution : comme tout à chacun le sait, le bon coup ne se trouve pas sous les sabots d’un cheval. Gardez le numéro pour les fins de semaines difficiles et les envies de câlins irrépressibles. Attention, vous devez vous aussi être dans sa catégorie d’ex n^o 3 sinon ça ne marche pas.

Catégorie 4 : La substance radioactive

Être avec X avait ses avantages et ses inconvénients mais y’en avait un plus gros que les autres. Il avait l’habitude de pisser dans le lavabo avant de se brosser les dents, elle voulait vous présenter à ses parents dès le deuxième jour, il était fétichiste des plâtres hyper pratiquant…

Solution : cessez tout contact. Ne vous laissez pas tenter par des rencontres occasionnelles, vous pourriez retomber dans le piège dans un moment de faiblesse et soit vous faire avoir (mariage, plâtre total…), soit requitter X encore plus dégoûté(e).

Catégorie 5 : Le pote

Vous faites tous les deux partie du même groupe d’amis, vous vous plaisiez, ça aurait pu marcher. Dans les faits, ça a foiré.

Solution : lutter pour reprendre une vie normale. C’est pas facile mais l’éclatement d’un groupe de potes pour une histoire de cul c’est la loose.

Catégorie 6 : Le joker

Vous ne vous entendiez pas si mal et X a des billets pour toutes les avant-premières du Pathé De Munt / une voiture / un bateau / ses entrées au Pulp où vous allez tous les samedis soirs.

Solution : si votre ego ne hurle pas trop fort, gardez un contact relâché.

Catégorie 7 : Le pas de bol

Ça valait clairement le coup mais… y’a des fois comme ça, on sait pas trop pourquoi la mayonnaise n’a pas pris. C’est hyper dur de faire une bonne mayo… L’œuf n’était peut-être pas à température ambiante, vous / X avez oublié d’enlever le blanc, de mettre du sel, en croyant bien faire vous / X avez remplacé l’huile d’arachide par de l’huile d’olive, vous / X avez touillé en changeant de sens…

Solution : gardez contact et faites des efforts. Si X aurait pu être un(e) chouette partenaire, y’a de fortes chances qu’il/elle soit aussi un(e) ami(e) précieux(se) ou tout simplement plaisant(e).

Extrait du roman Bande de Bataves !

En automne, la sterne arctique, frêle oiseau d’une centaine de grammes, parcourt héroïquement 20000 km pour se rendre du Groenland à l’Antarctique. Damien et JP, eux, n’ont fait que 6 heures de voiture pour venir nous rendre visite à Amsterdam (et encore ils ont eu le temps de se paumer comme tout le monde à Breda).

À première vue, ça fait petit joueur. Toutefois, je vous invite à prendre connaissance du tableau croisé-dynamique à données éminemment scientifiques ci-dessous :

La seule grosse performance de la sterne arctique par rapport à JP et Damien se résume donc à la vitesse moyenne par kilo. Et là soyons honnêtes, elle leur met une sacrée raclée. Bon. Toutefois, je ne suis pas sûre qu’une sterne arctique de 150 kg au volant d’une Laguna les aurait battu à plates coutures. J’en déduis immédiatement que JP et Damien sont les héros méconnus d’une migration intra européenne sur laquelle aucun film n’a été fait, et qu’ils méritent tout notre respect.

Mais quand le bilan de leur week-end se solde par un « Waouh, quand même y’a vachement de Néerlandaises en minijupe, c’est top ! », qu’est-ce que je suis censée dire ? Bande de boulets. Z’avez rien trouvé de mieux ? Un truc puissant et respectable qui sera retenu par des générations et des générations de touristes ? Je ne demande pas non plus un truc à la « Veni, vidi, vici » mais quand même, vous auriez pu sortir quelque chose d’un peu plus, je sais pas moi, « profond ».

Je crois que ce qui m’agace le plus, c’est que je me suis moi aussi faite cette réflexion, ainsi que David, Muriel, Benj, Jérôme… Nous sommes en hiver. Il fait -5^oC au bas mot et les minijupes pullulent dans tous les coins. C’est dingue. Et ça leur va bien, en plus. Rien à voir avec l’Anglaise boudinée qui vomit en talons hauts dans le caniveau tous les samedis soirs avant 21h00. Non, la Néerlandaise porte la minijupe avec allure, qu’elle soit étudiante ou maman, en vélo ou en train de déambuler tranquillement sur la place du Dam. Stupéfiant (parce que la minijupe à vélo, on a beau dire, c’est pas ce qu’il y a de plus pratique). Alors pourquoi tant de minijupes ?

Puisque des milliers d’organismes cérébrés ont manifestement l’âme déchirée par cette question philosophique indispensable à la survie du monde moderne tel que nous le connaissons, il faut bien que quelqu’un se penche sur le sujet.

Allons-y.

La minijupe est un vêtement plébiscité depuis la haute Antiquité, comme tout un chacun peut le constater à travers les multiples œuvres d’art exposées dans les musées les plus prestigieux.

Mais encore ? La version officielle est qu’elle a été inventée en 1966 par la styliste londonienne Mary Quant. Ah ouais ? Et Betty Boop alors, elle portait quoi ? Une combi de mécano peut-être ? Pfff.

Soit dit en passant, je signale à tous ceux qui fantasment encore sur Betty Boop, qu’il s’agit d’un personnage de cartoon inventé en 1930 (donc à peu près quand votre grand-mère mouillait ses langes) pour être la compagne… d’un chien ! Et oui, à cette époque, ses boucles d’oreilles n’étaient que de longues oreilles pendantes et elle avait une petite truffe à la place du nez. Alors, ça vous excite toujours ?

Merde, j’aurais du m’en douter.

Mais tout ça ne fait guère avancer le schmilblick, reconnaissons-le.

Pourquoi la Néerlandaise est-elle si souvent minijupée, collantée et bottée ?

1. Parce que c’est la mode

Mouais. Bof. Pour les bottes OK mais pour la minijupe ça colle pas. Paris est la capitale de la mode et les filles ne se baladent pas en minijupe par -40. D’ailleurs, si certains de mes amis mâles évaluent l’approche des grandes vacances au moyen d’un ratio ^{nombre de minijupes} ⁄_{fille croisée} hyper au point, ce n’est pas pour rien. Ça prouve que la minijupe ne peut en aucun cas être considérée comme un vêtement fashion en hiver.

1. Par économie

Hum, quand on voit le prix de la bande de tissu incriminée, on se dit qu’on ferait ptêt mieux de s’acheter un manteau. Ou même un appart vu le prix du mètre carré (enfin moi c’est ce que je me dis devant une minijupe à 169 euros).

1. Pour se faire siffler

Au-delà du fait que c’est le genre de réflexion qui me vaudra sans doute l’émission d’une fatwa par les Chiennes de garde, je dirais que non. J’ai jamais entendu une Néerlandaise se faire siffler. Et vu le nombre de minijupes que j’ai croisées, ça nous fait une population de sondées pas piquée des hannetons.

1. Parce qu’elle est chaude comme la braise

Ça vous plairait, hein ? Ben désolée, pareil, je réfute. Enfin plutôt, les Néerlandais et expatriés que j’ai interrogés ont réfuté cette alléchante théorie d’un air complètement découragé.

Je ne vois donc qu’une réponse possible à cet épineux problème épicurien : La Néerlandaise porte des minijupes pour se différencier de l’Allemande dans l’imagerie populaire française. Élémentaire, mon cher Watson. Nous savons que les Néerlandais sont volontiers francophiles, or, qu’apprennent-ils au détour d’une banale conversation, un morceau de bitterballen encore coincé dans la prémolaire gauche ? Le concept de la grosse Bertha. Le Français moyen se complaît à voir l’Allemande typique comme une grosse matrone blonde (avec des tresses), jamais loin d’un rouleau à pâtisserie (genre Cunégonde dans Robin Dubois), épaisse et rogue. La pauvre Néerlandaise, elle aussi blonde et grande, se sent attaquée et riposte : elle met une minijupe. Ainsi, même le touriste mal dégrossi se rend compte que la Néerlandaise se rapproche plus du concept de la Suédoise que de celui de l’Allemande et elle peut continuer tranquillou son petit bonhomme de chemin.

Extrait du roman Bande de Bataves !

Et puis j’ai découvert la ville où les cyclistes font chier les automobilistes et pas l’inverse. Plate la ville. Les mamans y font du vélo en mini-jupe et talons hauts, avec un gamin sur le porte-bagages et un autre dans la benne devant. Les avocats et autres travailleurs endimanchés (et non travailleurs du dimanche) enfourchent sans complexe leur vélo à haut guidon… sans pince à linge. Alors qu’ils sont en super costards ! Ma mère ne les aurait jamais laissé faire, c’est moi qui vous le dis. Sans compter tous les autres qui sillonnent la ville au mépris du bon sens et des sens interdits, se faufilant partout. On dit toujours à propos des chats que si les moustaches passent, le reste passe aussi. En vélo c’est le même principe : si le guidon passe, c’est que l’affaire est dans le sac. Et vas-y que je te double par la droite.

À Amsterdam, le vélo est populaire : ça veut pas dire prolo, ça veut juste dire que tout le monde en fait sans distinction d’âge, de classe sociale ou de je ne sais quelle autre catégorie inventée pour étalonner les humains débonnaires que nous sommes.

Jetez un coup d’œil aux pédales quand vous y serez : au feu rouge vous verrez patienter des escarpins, des bottes (sexy mais rarement considérées comme pratiques), des Doc Martens, des baskets évidemment, des tongs dès qu’il fait plus de 10^oC, des chaussures à talons aiguilles / bobine / carrés… (avec lesquelles il doit parfois être plus facile de faire du vélo que de marcher), des ballerines, des mules, des mocassins à glands (généralement assez transparents sur la classe sociale de leur occupants) et ces chaussures italiennes hors de prix qui allongent démesurément les pieds des requins de la finance.

Et le vélo ne se contente pas d’être populaire, il est aussi ludique. Il a gardé une étincelle d’enfance, un parfum de challenge et de grand n’importe quoi.

Imaginez. Vous êtes en train de pédaler tranquillou et vous apercevez quelqu’un en plein milieu de la piste cyclable. Elle est en effet indéniablement attirante, si belle et lisse qu’on la prend pour le chemin pavé d’or du Magicien d’Oz et qu’on a envie d’aller dessus, avec ou sans chaussures rouges. Toute considération ozesque mise à part, il faut bien que vous vous manifestiez pour éviter l’impact, non ? Vous activez donc gaiement le mécanisme de votre sonnette et un dring dring clair et pimpant retentit. À ce moment le touriste, car il s’agit à 95% d’un touriste, sursaute. Déjà c’est drôle. Ce qui l’est davantage, c’est que la plupart du temps le touriste ne se contente pas de sursauter, il saute. Un joli petit saut de cabri affolé, léger et aérien. Ça marche aussi avec les touristes de 100 kilos et les petits jeunes qui se la jouent caïds sur la promenade des anglais : un petit coup de sonnette et zoup, le petit saut de cabri de côté. C’est hilarant, surtout quand ça arrive tous les 500 mètres.

Parfois le touriste se fait aussi alpaguer sans ménagement par ses amis moins tête-en-l’air qui l’attrapent par la manche et le jettent sur le trottoir avec précipitation. C’est moins bien, mais on s’en contente. Ça donne envie de beugler « Oh, oh, je suis le roi de la jungle, fuyez bande de gnous ! ».

Ce jeu-là est évidemment accessible à tous les cyclistes équipés d’une sonnette. Pour le second, il faut être un vrai professionnel. La règle est pourtant simple : transporter tout et n’importe quoi, tout en conduisant avec brio. Et à ce jeu là les Néerlandais pure souche sont de vrais magiciens.

Si vous voulez tenter, essayez déjà d’acquérir les bases, c’est-à-dire conduire avec un parapluie dans la main gauche, un bouquet de tournesols sous le bras et un portable dans la main droite. Si vous y arrivez, vous pourrez envisager de passer aux choses sérieuses.

Perso j’ai renoncé, j’ai déjà du mal à signaler que je tourne à gauche, alors avec un bouquet de fleurs ou un portable en même temps c’est pas la peine. Mais par procuration je me suis lancée dans un répertoire des plus belles cargaisons :

-          Une contrebasse (en tous cas un très gros violon) portée aussi facilement qu’un banal sac à dos,

-          Une effigie grandeur nature de Kill Bill sous le bras d’un gamin de 12 ans,

-          Un écran de mac ficelé sur le guidon,

-          Un papa sportif… et six enfants (deux sur les petits sièges au niveau du porte-bagages, un devant le guidon et trois dans la benne),

-          Un cadre de table de plus d’un mètre de coté, avec quatre pieds bien massifs,

-          Un grand miroir,

-          Deux chiens. Sans benne, j’ai pas vraiment compris comment ils tenaient en équilibre sur le porte-bagages et la barre transversale,

-          Un sapin de noël,

-          Une grosse valise (type Samsonite plastifiée) sur un porte-bagages, pas attachée, rien, juste calée avec le siège bébé, et une valise à roulette posée sur le guidon.

Je me demande à qui je vais décerner le Bicyclette Award de la meilleure prestation.

Extrait du roman Bande de Bataves !