Me voilà rentrée et membre du club très fermé des branleurs qui peuvent dire « La baie d’Along? Oh mais c’est très surfait vous savez… »
Et oui, une mer couleur Seine, un ciel blanc (paraît qu’il n’est jamais bleu dans le coin et qu’ils le photoshopent sur toutes les cartes postales les salopiots), des myriades de touristes, on est loin des scènes d’Indochine. Mais entre chien et loup, allongée peinard sur le pont, quand les blocs virent à l’indigo sur un ciel bleu pétrole, que les loupiotes des jonques s’allument une à une, la magie renaît…

Retour à Hanoi, la base arrière de cette seconde partie du périple. Du temple, de la pagode, du scooter par millions, vous connaissez le topo. Le must du coin? Le mausolée d’Ho Chi Minh. Jamais vue une queue pareille! Des heures d’attente, des familles vietnamiennes par centaines, les écoliers bien proprets avec leur foulard rouge, les petites filles en robes de princesse… tout ça pour entrevoir 10 secondes la momie de l’oncle Ho, bluffant!!

Puis direction Sapa pour un trek dans les montagnes, au nord-est. Le coin est connu pour ses rizières en terrasses et les nombreuses ethnies minoritaires qui s’y sont installées . Antoine m’a dit « Quoi? Toi? Tu vas marcher? » Et oui, je n’ai peur de rien. Malgré la brume et la bouillasse, ce sera un des plus beaux moments du séjour.
Ça commence par un trajet de nuit en train et c’est là qu’on voit toutes la différence avec les trains néerlandais. Le train vietnamien n’est pas en retard. Il n’est pas à l’heure non plus. Et c’est dommage. Le train vietnamien est en en avance. Si, si. On te dit que tu arrives à 6h45? A 4h45 t’as la musique à fond et le contrôleur qui tambourine sur toutes les portes, à 5h00 t’es en gare. Et zou, trekking toute la journée!!
J’avais prévu de rejoindre un petit groupe mais le voyage sera finalement plus intime puisqu’on est… 1. L’occasion rêvée de tchatcher avec la guide, de me ramasser aux pieds de la guide, de tomber dans une rizière… J’ai dit que je pouvais marcher, pas que je pouvais bien marcher.
Le soir, on passe la nuit chez l’habitant, j’apprends à faire des nems… on parle de nos familles, du futur… comme des potes autour d’une bière. Sauf que la bière a le goût d’alcool à brûler et est pompeusement nommée « vin de riz ». Moi je dirai « allume-barbecue » mais bon chacun sa vision des choses…

Retour à Hanoi pour les traditionnelles marionnettes sur l’eau et un tour du lac aux aurores, quand toute la ville se retrouve pour faire du tai Chi ou du badminton. Et c’est déjà l’heure de la dernière escapade: Ninh Binh et la baie d’Along terrestre. Là on est d’accord, ça dépote. Les rochers dominent cette fois une mer de rizières, l’eau de la rivière est bleu lagon, je dis banco! Deuxième effet KissCool: c’est la récolte du riz et je sais enfin à quoi ça ressemble un plant de riz mûr.

Et histoire de ne pas précipiter le retour, petit crochet par Singapour, le temps d’une balade sur l’Esplanade et d’une dégustation de crabe. Le temps d’acheter quelques fruits aussi, pour épater Antoine en rentrant. Les mangoustans seront un succès, la pastèque bonne à jeter. Et d’une on n’épate personne avec une part de pastèque, et de deux c’est flottard, ça voyage très mal.

Bref, j’ai beaucoup aimé cette équipée en solitaire qui m’a permis de mieux comprendre le monde, de mûrir aussi. J’ai par exemple décidé de passer de Cosmo à Elle, c’est vous dire.
Pour le résumé en images, le lien habituel: http://picasaweb.google.fr/CilouBleue La lumière n’était pas top mais ça vous donnera une idée.

Sur ce nous sommes désormais en Sardaigne et la plage nous attend alors si vous voulez bien m’excuser…

bisous!
Circé

PS J’ignore superbement les petits malins qui me demandent si mon nouveau job est au Guide du Routard. Quelle insolence.

Ah la vie de star… me voila à peine partie une semaine que les groupies déchainées hurlent pour savoir ce que je deviens, comment je vais, si ça me plait… De nature bonhomme, voire sympa, je n’irai donc pas par quatre chemins et vais de ce pas répondre aux questions les plus brûlantes: mon shampoing c’est Head & Shoulders (le top du glamour comme me disait hier Angelina) et je ne mets jamais de lait dans mon thé. Non, non, jamais.

Circé, miss météo

Situation: La veille, du départ, à 23h59, mail de Circé à Jérôme:
- Putain je viens de checker la météo et il va pleuvoir tous les jours!
- T’es sûre?
- Ben oui, j’ai regardé au moins 5 sites. Tu crois qu’il vaut mieux prendre un parapluie ou une cape de pluie? Les deux?
- Euh…
- En tous cas super ton idée de partir pendant la saison des pluies, bravo!

Bilan: Il aura plu, allez, 5 bonnes minutes pendant tout le séjour, et encore, en comptant large.

Moralité: Entre le Pérou l’année dernière (où j’avais dit qu’on se caillerait les miches alors qu’il faisait 40oC à l’ombre), ma récente loose viennoise et mon acuité diluvienne à Cuba, Jérôme a décrété qu’on pouvait parfaitement me faire confiance pour la météo: Si je dis qu’il va faire froid, il prévoit les tongs, et si je dis qu’il va pleuvoir, il laisse sa cape de pluie au placard.
Merci pour ton soutien, hombre.

De la gravité chez les reptiles

Situation: Circé entre dans la chambre à Viñales, charmante bourgade où pousse le meilleur tabac du pays.
- Hiiiiiiiiiiiiiii !! Un lézard!
- Où ça?
- Là, sur le mur, juste au-dessus de mon oreiller.
- Mais enfin Circé, il fait 3 centimètres! En plus les lézards ça tombe pas des murs, c’est fait pour…
Le lendemain, dans la vallée, chez les planteurs de tabac, une grenouille se met en tête de gravir un poteau à moins de 2 mètres de moi.
- Aaaaaaaaah! Une grenouille! (oui, je suis un peu chochotte)
- Mais enfin Circé, la grenouille elle va pas te tomber dessus non plus…

Bilan: 5 minutes plus tard, la grenouille visqueuse et répugnante me sautait sur la gueule.
Le lendemain, un lézard atterrissait sur Jérôme.

Moralité: Les reptiles ne tombent peut-être pas des murs… mais ils sautent les salopards!

Sous le soleil des tropiques

Situation: Au petit matin, avant d’aller passer la journée au cayo Levisa, un ilôt paradisiaque avec de longues plages de sable blanc, des cocotiers, une eau à 30oC…
- Tiens Circé, la crème solaire.
- Nan c’est bon j’en mets pas.
- Ah ouais?
- Non, tu sais je bronze pas des jambes, et en plus je vais rester à l’ombre.

Bilan: Des coups de soleil monstrueux de la cheville jusqu’au bas du legging.

Moralité: On dirait que j’ai des chaussettes. C’est d’un moche, je ne vous dis que ça.

Alors là vous vous dites, oh mon dieu ces touristes, y’en a pas un pour rattraper l’autre… Je vous l’accorde. Mais je tiens à signaler que le Cubain, voire la Cubaine, dit parfois des trucs très cons aussi.

Le menu tout-féculent

Situation: Dans un resto à la Havane, la veille du départ. Je commande un Poisson dodu (comprenez un cordon bleu de poisson, si, ça existe) avec du riz, Jérôme du bœuf avec des frites (on en avait marre de la langouste, tous les jours c’est lassant).
La serveuse, perplexe:
- Très bien Monsieur. Avec du riz?
- Non, je vais prendre des frites, répète Jérôme obligeamment.
- Et du riz?
- Non, seulement des frites.

Bilan: Se disant que le niveau d’espagnol de Jérôme n’est sans doute pas à la hauteur de la crucialité de la question, elle se tourne vers moi:
- Il prend pas de riz avec ses frites votre ami?

Moralité: Le riz ça va avec tout.

Un train nommé désir

Situation: A la billetterie de la gare de Santa Clara.
- Bonjour Madame. Nous voudrions connaître l’horaire du prochain train pour La Havane.
La vendeuse, complètement stupéfaite par l’outrecuidance de la question:
- Un train???
- Euh oui, un train, pour La Havane.
La vendeuse, toujours aussi déconcertée et ne semblant absolument pas réaliser qu’elle est dans une gare, qui plus est la plus proche de La Havane:
- Mais je n’en ai aucune idée! Vous devriez aller demander de l’autre côté de la place.

Moralité: Le système est complexe: pour des billets de train, adressez-vous au delphinarium, et pour la visite de la fabrique de tabac, demandez au réparateur de frigos. Un peu de logique voyons.

Je vous rassure, à part quelques looses du même tonneau, Cuba, on a adoré. Les villes coloniales, les cayos aux plages de rêve, les slogans inventifs sur les murs… s’ils pouvaient juste s’arrêter de jouer de la salsa pour un oui ou pour un non, ça serait le pied!
Et puis changer un peu toutes ces vieilles bagnoles qui traînent aussi, ça fait désordre.

J’allais oublier: le lien habituel pour les photos: http://picasaweb.google.fr/CilouBleue

A bientôt,
Circé

Vienne pour moi c’est l’opéra, Sissi impératrice, les gâteaux à la crème, les étalons blancs qui dansent le quadrille… bref, le rêve, LA ville romantique par excellence.

Du coup j’ai brodé sur le sujet pendant un paquet de temps : Opéra ou opérette ? Apfelstrudel ou  cremeschnitte ? Robe à fleurs ou robe à pois ? et puis tout à coup, je me suis réveillée, ce qui donne à peu près ça : « Merde je décolle dans 20 minutes, où sont mes affaires ? »

Et là, comme je suis pas la moitié d’un cerveau, je me suis dit que j’allais regarder la météo. Et oui, ce serait ballot d’emmener ma doudoune si on prévoit 30oC à l’ombre… J’ai donc scrupuleusement tapé « Météo + Vienne » sur Yahoo et hop, ni une ni deux, j’ai scellé mon destin : 15oC le matin, 25oC  l’après-midi, à moi les robes à fleurs et les nuisettes plus légères tu meurs !

Le premier moment où j’ai eu un doute, c’est quand le pilote de l’avion a dit « Veuillez être patients, nous allons décrire des cercles pendant quelques dizaines de minutes. Il est nous est impossible d’atterrir à cause de la tempête. »

La tempête, quelle tempête ?

Et tempête il y eut… Quand je suis finalement arrivée il pleuvait à torrent et il faisait -12oC.

-         Antoine, il pleuuuuuuuuuuut !!

-         Ben oui, t’as pas reçu mon message où je te disais de prendre un parapluie ? (mon homme est chercheur alors il va à des conférences à Vienne, ce qui lui permet d’organiser des week-ends romantiques et d’arriver avant moi)

-         Si, mais j’ai cru que c’était une blague…

-          ???

-         Mais je comprends pas, j’ai regardé la météo pourtant… Vienne sur Yahoo…

-         Vienne, en Poitou-Charentes ?

Un conseil / une ville : Quand vous regardez la météo pour Vienne, vérifiez bien de quelle Vienne vous parlez… Il peut y avoir un monde entre Vienne, Autriche et Vienne, Poitou-Charentes.

Et Yahoo France a tendance à penser que Vienne, Poitou-charentes, là où y’a 2 pleupleus qui font du fromage, est plus importante que Vienne, capitale de l’Autriche avec ses 2 millions d’habitants. Je vous jure, y’a des baffes qui se perdent.

En l’occurrence, sachez qu’à Vienne, département créé à la Révolution française, le 4 mars 1790, en application de la loi du 22 décembre 1789, à partir d’une portion de la province du Poitou et d’une partie de l’Anjou avec le rattachement du sud du Saumurois (région du Loudunais, dépendant du gouverneur de Saumur), il faisait très beau ce week-end.

A Vienne, Autriche, en revanche, il faisait un temps de merde.

Circé ;-(

Avec cette magnifique création de carte de vœux astucieusement troussée à partir d’une photo prise pendant le réveillon par la M^elle Drain précédemment évoquée, nous postulons officiellement au Museum of Bad Arts de Boston. Pour en savoir plus sur cette merveilleuse institution : http://www.museumofbadart.org/

Pour cette année 2009, nous vous souhaitons donc à tous de connaître l’immense joie d’être pareillement ridicules un jour,

Lamentablement vôtres,

Circé * son Jules

J’ai ouï dire que certains attendaient le compte-rendu habituel de nos pérégrinations au Pérou et en Bolivie.
Mais je dis : halte-là !

Tout d’abord, ca ferait doublon avec notre incontournable blog (http://voyageperou2008.blogspot.com/).
On a donné le maximum, on s’est battu contre des claviers péruviens qui ont des petites vagues sur les n et des petits papiers collés sur les touches pour savoir qui est qui (avec une marge d’erreur de 10%) alors vous allez me faire le plaisir de connaitre nos aventures dans les moindres détails. Non mais.

Et de surcroit, c’est dépassé tout ca ! Un compte-rendu de séjour ? Et pourquoi pas des cartes postales pendant qu’on y est ?

N’importe quoi…

Je vous propose donc d’aborder un sujet beaucoup plus intéressant : Comment rater ses photos de vacances.

Le sujet est vaste, l’enjeu de taille, mais il faut parfois prendre le temps de s’arrêter sur ces grands débats qui font tout le sel de la vie.

Je suis sûre que vous avez tous essayé, vous aussi, de saccager vos souvenirs. Couper les pieds de tata Yvonne, bien cadrer la poubelle avec la Tour de Pise et tenter le contre-jour a Palavas-les-Flots sont des tentatives méritoires, certes, mais qui relèvent je le crains d’un amateurisme certain.

Me sacrifiant pour le bien de tous, j’ai donc courageusement décidé de tenter une exploration systématique des différentes possibilités de foirage en masse.

Technique n^o 1 : Ne pas mettre de pellicule dans l’appareil

Ca parait tout bête, mais il fallait y penser. Perso j’ai tenté le coup dés le début, c’est diablement efficace.

Catégorie : Argentique
Niveau de difficulté : 1
Efficacité : 10
Déroulement : Vous partez au Pérou, vous prenez des photos, Lima, Arequipa, tout ca, vous êtes contents, certaines ne devraient pas être mal.

Rebondissement : Au bout de 3 jours, vous vous dites, « Tiens c’est bizarre, j’ai toujours pas fini ma pellicule… ». Là vous penchez la tête vers votre appareil pour savoir ou vous en êtes et paf, pas de pellicule ! Rien, que dalle, que tchi !

Avantages : L’appareil fait comme si. Vous entendez le clic quand vous prenez une photo, vous contrôlez l’ouverture, la vitesse, tout comme d’habitude. Mais au final vous n’avez vraiment rien, aucune trace des photos que vous avez prises, pour la bonne et simple raison qu’elles n’existent pas. Vous pouvez de surcroit tenter la crise de nerf tellement vous vous en voulez.

Inconvénient : La technique ne peut se poursuivre plus de quelques jours sans être découverte. A moins d’être vraiment crétin. Déjà 3 jours, ca témoigne d’une belle capacité.

Variante : Oublier la batterie du numérique dans la chambre d’hôtel.

Avantages : Vous ne pouvez pas prendre de photos une fois sur le site. Vous pouvez trépigner sur place, voire demander à vos compagnons ébahis de retourner à l’hôtel. « Comment ça, c’est à 4 heures de voiture ? Et alors ? »

Inconvénient : Vous vous rendez compte de l’absence de pile avant de prendre les photos donc c’est quand même moins rageant que la technique originale.

Technique n^o 2 : Ajouter un nouveau filtre

Testée tout au long du séjour.

Catégorie : Argentique
Niveau de difficulté : 5
Efficacité : 5

Déroulement : Vous ajoutez un filtre sur votre appareil pour vous adapter à l’extrême luminosité en altitude.

Rebondissement : Du coup votre pare-soleil dépasse sur vos photos dés que vous avez des envies de grand angle.

Avantage : De nombreuses photos ont l’air d’avoir été prises à travers une longue vue.

Inconvénient : On peut tenter de prétendre que c’est artistique. « Mais si, c’est fait exprès, t’y connais rien. »

Technique n^o 3 : Ne pas prendre de pellicule de rechange

Catégorie : Argentique
Niveau de difficulté : 1
Efficacité : 5

Déroulement : Vous partez pour un super site, à tout hasard une lagune de rêve à 5000m d’altitude, peuplée de flamants roses joueurs sur un ciel bleu céruléen. Enthousiasmé, vous vous lâchez en prenant des photos pas top, juste parce que ca vous fait plaisir, il sera bien temps de trier plus tard.

Rebondissement : Vous finissez votre pellicule et vous vous dites : « Allons, passons aux choses sérieuses, on va essayer de faire des photos dignes de ce nom, voire de cadrer. »  Et la bam, pas de pellicule de rechange.

Avantage : La frustration. Surtout quand vos compagnons de voyage continuent à mitrailler sur leurs numériques. Photos de flamants de Cilou : 20. Mickael : 209.

Inconvénient : Vous avez quand même 20 photos, donc une trace.

Technique n^o4 : Foirer le développement

Catégorie : Argentique
Niveau de difficulté : 4
Efficacité : 5

Déroulement : Vous confiez vos pellicules, vos bébés, à un studio peu scrupuleux.

Rebondissement : Presque toute la première pellicule est rayée.

Avantage : Rien à faire, les négatifs sont foutus et avec tous vos jolis dégradés, c’est irréparable sur Photoshop.

Inconvénient : Faut s’y connaitre en studios pour trouver le plus mauvais.

Variante : Le studio nul ; vos photos ont l’air d’avoir été prises dans les années 70.

Testé sur une pellicule seulement : cf technique suivante.

Avantage : Vous pouvez prendre un air hautain lors du 30^ème congrès des explorateurs de l’extrême : « Bien sûr, j’ai découvert le Salar d’Uyuni bien avant qu’il n’apparaisse dans Géo. Oui, j’avais 10 ans, j’ai toujours été très en avance pour mon âge. »

Inconvénient : C’est moche.

Technique n^o5 : Oublier de faire développer une pellicule

Catégorie : Argentique
Niveau de difficulté : 4
Efficacité : 2

Déroulement : On vient de vous rendre vos photos, vous les découvrez pour la première fois, le cœur battant.

Rebondissement : Il en manque c’est sûr. Vous vous souvenez pertinemment d’avoir pris Jerôme debout sur la tête et déguisé en inca, or cette photo n’est pas là.

Avantage : « Antoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine, ils ont perdu mes photos ! C’était les meilleures !! Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn…. »

Inconvénient : En fait c’est de votre faute, vous aviez tout bêtement oublié de donner une pellicule au labo.

Voilà, maintenant vous maitrisez la base. N’hésitez pas à vous montrer créatifs vous aussi !

A bientôt,
Circé

Comme je n’ai jamais fait autant de tests féminins que pendant cette semaine de vacances (2, et du lourd : Cosmo et Elle), je place mon petit commentaire habituel sous le signe de ces formidables révélateurs de personnalité. Grâce à Elle, je sais désormais que je place 25% de mon énergie au service de moi-même, 25% au service des autres, 25% contre moi-même et 25% contre les autres. Allez-vous faire une idée de quoi que ce soit avec ça…

Bref, voici LE test du jour !

1/ Malte a connu bien des aventures et les différentes phases de son histoire jouent à cache-cache au coin des rues.

C’est que la petite île a été envahie :

1. Par les Normands (c’est sans doute pour ça qu’ils savent cuisiner le poisson)
2. Par les Turcs (d’où la langue maltaise, les médinas…)
3. Par les Anglais (d’où le service de bus au poil et les toasts au petit dej)

Réponse : les 3 !

Malte a toujours été sous domination étrangère, à croire que c’était top fashion d’aller l’envahir. Pensez à un peuple, ils y sont allés : Phéniciens, Grecs, Carthaginois, Romains, Vandales, Ostrogoths, Arabes, Normands, Siciliens, Germains, Chevaliers de Saint-Jean, Français, Anglais… L’île n’est souveraine que depuis 1964.

2/ Malte :

1. C’est un peu l’Italie (l’île croule sous les pâtes et les pizzas)
2. C’est un peu l’Angleterre (Les cabines de téléphones sont rouges)
3. C’est un peu les Tropiques (l’eau est plus transparente que celle de mon bain)

Réponse : les 3 bien sur ! Et les pâtes sont divines…

3/ Les bus maltais :

1. Roulent à fond la caisse avec les portes ouvertes, voire le chauffeur qui fait des grimaces dans les virages au bébé situé deux rangs derrière
2. Résonnent au rythme d’une techno certes datée mais hyper enthousiaste
3. Sont affublés de crucifix, photos de mariage, devises telle que Good is God is Good

Réponse : Les 3, oui, je sais, parfois faut pas chercher à comprendre.

4/ Malte est :

1. Très catholique (c’est le seul pays d’Europe où on ne peut pas divorcer)
2. Hyper catholique (on y écoute Radju Marija sur 102.3 FM, c’est dire)
3. Néo catholique (les églises affichent des slogans hyper tendance comme Get yourself a Faith lift ! Go to church !)

Réponse : Les 3. Stupéfiant, non ?

5/ Les Maltais sont :

1. Tous adorables (même que certains sont prêts à lâcher leur numéro de portable en moins de deux minutes, n’est-ce-pas Sof ?)
2. Tous bronzés (on se demande pourquoi)
3. Tous susceptibles (évitez de parler de leurs dernières performances à l’Eurovision)

Réponse : Les 3, mais on a surtout retenu leur gentillesse vu qu’on a adroitement évité le sujet des chanteurs locaux et qu’en deux heures on étaient aussi bronzées qu’eux (Oui, nous aussi, on bronze. Au moins un peu).

6/ Malte c’est :

1. Peinard (Zéro délinquance, Zéro embrouilles)
2. Ensoleillé (c’est la qu’on s’aperçoit qu’entre la Manche et la Méditerranée y’a un monde)
3. Tip top (lagons bleus, médinas, Falaises, musées, faites votre choix…)

Réponse : Les 3 of course ! Courrez-y !

A bientôt,

circé

Alors voila, pour une fois j’ai pris mon courage à deux mains et je suis allée batifoler dans un pays civilisé : La Suède, et plus exactement Stockholm. Le choc.

Y’a des pours et y’a des contres et comme je suis sympa, je vous ai fait une petite liste au cas où vous vouliez tenter une expérience aussi diablement risquée.

Pourquoi se rendre à Stockholm ?

-          C’est un pays développé donc, aussi incroyable que ça puisse paraître, il n’y a pas de fils électriques dans les douches ni de poulets dans le bus, on vous rend vos bagages à l’aéroport … on peut même boire l’eau du robinet c’est la folie.

-          La ville est magnifique, étalée sur 5 îles. Entre les majestueux bâtiments et les bateaux qui balancent au fil de l’eau, on ne sait plus où donner de la tête.

-          Les rennes, c’est mignon. Et délicieux en boulettes avec un peu de purée.

-          Stockholm se planque derrière un archipel de 26000 îles absolument charmant, voire sauvage.

-          Il y a des musées pour tous les goûts et même le métro est une œuvre d’art à lui tout seul.

Pourquoi ne pas se rendre à Stockholm ?

-          C’est un pays développé donc il pleut. Beaucoup.

-          L’alcool est hors de prix et les bières sont à 2,5%. Si vous comptez vous bourrer la gueule, faut prévoir l’intraveineuse et commencer à 9h00 du mat.

-          Y’a pas de poulets dans le bus mais on a eu un chauffeur avec la Parkinson et ça au volant, c’est flippant !

-          Il pleut tellement qu’il y a parfois de l’herbe sur le toit des maisons

-          A l’écrit le suédois ressemble au néerlandais et on ne m’ôtera pas de l’idée que c’est très mauvais signe, même s’ils ont des voyelles un peu funky avec des petits ronds ou des trémas dessus.

-          Aucune chance de surprendre vos amis avec des cadeaux typiques : tout est dispo à moitié prix chez Ikéa.

Quoi qu’il en soit, je remercie Cha pour ses précieux conseils et la communauté péruvienne de Suède pour leur accueil plus que chaleureux (en plus Chinita m’a appris à transformer de vulgaires serviettes en papier en délicates fleurs de lotus, je ne vous explique pas comment je vais épater la famille à Noël !).

Et pour les fans et ceux qui ne veulent pas utiliser une loupe pour voir des photos, le lien habituel : http://picasaweb.google.fr/CilouBleue

A bientôt,

circé

Je vous rassure tout de suite: tout s’est passé comme prévu. Nous attendions beaucoup de New York ; elle nous a tout donné.

Remarquée par un producteur graveleux alors que je déambulais placidement dans Broadway, je suis devenue une actrice à succès, la révélation du 11 mai 2008 comme le Times l’a si justement titré. Vous me verrez certainement à la rentrée prochaine dans des films comme Bienvenue chez les Ricains ou encore Attrape mon burger si tu peux. Hélas, des photos que j’avais faites à 13 ans pour manger à ma faim sont inopinément apparues dans Playboy et j’ai du réorienter ma carrière. Rude.

Profitant de mon passé sulfureux, j’ai néanmoins rebondi et suis devenue LA rappeuse du moment en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire. J’ai décroché haut la main un American Music Award le samedi soir mais, ayant frappé ma concurrente pour ce faire, je me suis vue hélas expulsée de la capitale.

Antoine a connu un séjour un poil plus tranquille. En tant que boyfriend d’actrice il s’est automatiquement vu promu au statut du joueur de base-ball le plus canon de l’année (sondage Vanity Fair, édition mai 2008). Du coup à chaque fois qu’on se baladait sur Broadway (oui, on a passé beaucoup de temps sur Broadway), les filles se jetaient sur lui c’était la folie.  Deuxième effet KissCool : Comme il n’était pas joueur de base ball mais que Vanity Fair ne pouvait changer ce classement qui a fait beaucoup de bruit, il a été immédiatement engagé par les Yankees. Il en a profité pour faire deux-trois pubs pour des dentifrices et des corn flakes mais, comme le match du vendredi soir a été annulé pour cause de pluie et qu’il ne pouvait décemment rester a rien faire alors que je rappais comme une déesse, il est devenu catcheur. Sa tenue rouge à paillettes et sa victoire contre l’Amazone du Bronx, 2,10m, 123 kg, 3 m au garrot, restera dans les annales.

Hélas, il s’est vu immédiatement poursuivi par la ligue de défense des enfants maltraités vu que l’Amazone du Bronx avait à peine 7 ans et demi (« Ça se voyait pas ! » jure-t-il encore parfois dans son sommeil).

Du coup c’était bien mais on est rentrés.

Nous tenons à remercier comme il se doit les personnes sans qui cette odyssée new-yorkaise n’aurait jamais pu voir le jour :

-          Audrey, dite la reine de Riverside, ma coach, qui a ses entrées dans le monde très fermé de la cinquième avenue (tu diras bonjour a l’Empire State Building pour moi)

-          Philippe, dit Filou, le préparateur sportif d’Antoine, que vous avez déjà du voir dans Iron Man vu que c’est la doublure de Robert Downey Jr.

Mais aussi :

-          Cha qui est venu en jet juste pour nous encourager

-          Big Nick, notre fournisseur de hamburgers officiel

Et pour les fans, le lien habituel : http://picasaweb.google.fr/CilouBleue

A bientôt,
circé

OK, j’ai compris, vous voulez tous aller en Jordanie depuis que vous avez consulté notre blog http://voyageenjordanieoctobre2007.blogspot.com/ mais quelques questions agitent toujours votre cerveau bouillonnant.

Afin de vous aider à sauter le pas, veuillez trouver ci-dessous un petit FAQ (Frequently Asked Questions) pour vous rassurer.

1. A quoi ca ressemble déjà la Jordanie ?

Vous pouvez jeter un coup d’œil au site habituel : http://picasaweb.google.fr/CilouBleue

1. Je ne parle par Jordanien, que faire?

Et d’une le jordanien parle arabe. Et de deux c’est une langue très facile à comprendre :
Bonjour : un coup de klaxon
Au revoir : un coup de klaxon
Tu veux monter ? : Deux coups de klaxon
Attention je vais t’écraser : Un coup de  klaxon et demi

1. Je n’ai pas de réveil et je souhaite me lever tôt pour aller visiter tout un tas de trucs

Pas de souci, couchez-vous comme d’hab.
A 5h30 tous les matins, un service de réveil gratuit est mis à votre disposition dans toutes les villes. On appelle ça le muezzin. C’est hyper bien fait, en chanson et tout.

1. J’ai un peu forci ces derniers temps et je dois faire la couverture de Elle / Fortune le mois prochain

Visitez, tout simplement. Entre vos crapahutages, sautage de repas et tourista, vous perdrez vite ces petits kilos disgracieux.

1. Je perds toujours beaucoup de temps au petit dej car j’hésite entre les toasts et les corn flakes, l’omelette ou la salade de fruits, le chocolat chaud ou le déca…

L’hésitation étant finalement plus un facteur de stress qu’une véritable liberté de choix, le petit déjeuner jordanien a été établi selon des normes très strictes dans tout le pays : Œuf dur, thé, jus d’orange sans orange, vache qui rit, pain plat et confiture. Si t’es pas content tant pis.

1. Je suis un fallafel-addict mais ca me coute une fortune tous les mois Rue des rosiers

Vous allez pouvoir vous en foutre plein la panse ! A 40 centimes le fallafel de folie, ce serait dommage de ne pas avoir les dents du fond qui baignent.

1. Quelle est la différence entre un chameau et un dromadaire ?

Le chameau c’est le quadrupède qui traverse la route (cf. panneau de signalisation), le dromadaire c’est l’autre. Ah non c’est l’inverse.

1. Je suis un peu las des ruines romaines que j’ai vues à Arles, Cordoue, Rome, Tipaza, Volubilis… Vaison-la-Romaine. Verrais-je des ruines romaines plus originales en Jordanie ?

Ben non, les Romains étaient de sacrées feignasses. Ils ont inventé la colonne romaine et le théâtre romain et ils ont décidé de décader peinards.

1. Puis-je dormir à la belle étoile dans le désert de Wadi rum sans danger ?

Pas de souci, à part les loups, les renards et les hyènes, seuls les rapaces risquent de venir vous taquiner.

Sur ce, bon séjour !

A*
circé