Extrait de Bande de Bataves! : La gestion des ex

La gestion des ex est une tâche des plus ardues. Le plus simple est évidemment de couper tous les ponts, mais ce n’est pas toujours possible, voire souhaitable. En fait, il y a plusieurs catégories d’ex, et, en général, quand on sait où le/la caser, la solution s’impose d’elle-même.

Catégorie 1 : L’erreur bête

1^er cas de figure : Vous étiez bourré(e) et vous avez comme qui dirait ripé en cours de soirée (si c’était le matin ou en plein milieu d’après-midi, inscrivez-vous d’abord aux Alcooliques Anonymes).

2^ème cas de figure : Vous avez flashé sur le sourire / les yeux / les fesses… de X, mais vous vous êtes rendu compte à plus ou moins brève échéance que c’était un connard / une connasse fini(e).

Solution : cessez strictement tout contact.

Catégorie 2 : Le trait d’union

Vous n’avez objectivement pas grand-chose à faire avec X mais il / elle ne vous dérange pas plus que ça et c’est la seule personne que vous connaissez à être comme vous fan de long-métrages iraniens / bouffe éthiopienne / expositions de masques.

Solution : arrêtez les frais avant que l’antipathie ne se déclare et gardez un contact relâché. Pas besoin de vous voir toutes les semaines, mais si vous pouvez de temps en temps vous faire un film iranien / un resto éthiopien / le musée de la cagoule, ça fera plaisir à tout le monde.

Catégorie 3 : Le coup d’enfer

OK, X n’est vraiment pas fait(e) pour vous. Mais au pieu, c’était la folie.

Solution : comme tout à chacun le sait, le bon coup ne se trouve pas sous les sabots d’un cheval. Gardez le numéro pour les fins de semaines difficiles et les envies de câlins irrépressibles. Attention, vous devez vous aussi être dans sa catégorie d’ex n^o 3 sinon ça ne marche pas.

Catégorie 4 : La substance radioactive

Être avec X avait ses avantages et ses inconvénients mais y’en avait un plus gros que les autres. Il avait l’habitude de pisser dans le lavabo avant de se brosser les dents, elle voulait vous présenter à ses parents dès le deuxième jour, il était fétichiste des plâtres hyper pratiquant…

Solution : cessez tout contact. Ne vous laissez pas tenter par des rencontres occasionnelles, vous pourriez retomber dans le piège dans un moment de faiblesse et soit vous faire avoir (mariage, plâtre total…), soit requitter X encore plus dégoûté(e).

Catégorie 5 : Le pote

Vous faites tous les deux partie du même groupe d’amis, vous vous plaisiez, ça aurait pu marcher. Dans les faits, ça a foiré.

Solution : lutter pour reprendre une vie normale. C’est pas facile mais l’éclatement d’un groupe de potes pour une histoire de cul c’est la loose.

Catégorie 6 : Le joker

Vous ne vous entendiez pas si mal et X a des billets pour toutes les avant-premières du Pathé De Munt / une voiture / un bateau / ses entrées au Pulp où vous allez tous les samedis soirs.

Solution : si votre ego ne hurle pas trop fort, gardez un contact relâché.

Catégorie 7 : Le pas de bol

Ça valait clairement le coup mais… y’a des fois comme ça, on sait pas trop pourquoi la mayonnaise n’a pas pris. C’est hyper dur de faire une bonne mayo… L’œuf n’était peut-être pas à température ambiante, vous / X avez oublié d’enlever le blanc, de mettre du sel, en croyant bien faire vous / X avez remplacé l’huile d’arachide par de l’huile d’olive, vous / X avez touillé en changeant de sens…

Solution : gardez contact et faites des efforts. Si X aurait pu être un(e) chouette partenaire, y’a de fortes chances qu’il/elle soit aussi un(e) ami(e) précieux(se) ou tout simplement plaisant(e).

Extrait du roman Bande de Bataves !

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